C'en est presque drôle. 
Un désamiantage des poules et des canards français. C'est ça qu'il nous faudrait. Du coup, autant envoyer nos canards malades et tous les animaux de la ferme à des petits enfants pauvres. Je trouve que cette pub google, diffusée au dessus du post du 23 février, intitulé 'les chercheurs atteints de la grippe aviaire", est d'un cynisme assez désopillant. Finalement, le porte-avion Clémenceau, c'était un peu le "cadeau solidaire" de la France à l'Inde. Une sorte de gros gâteau un peu périmé que l'on offre à des amis quand ils viennent grignoter à la maison, parce que ça nous donne mauvaise conscience de le jeter à la poubelle, mais qu'on l'aurait quand-même jeté si ça avait été pour nous. (ps: que mes amis se rassurent, je n'ai jamais eu ce genre de problème avec les gâteaux parce que je m'arrange toujours pour les manger avant qu'ils ne débarquent).
Un désamiantage des poules et des canards français. C'est ça qu'il nous faudrait. Du coup, autant envoyer nos canards malades et tous les animaux de la ferme à des petits enfants pauvres. Je trouve que cette pub google, diffusée au dessus du post du 23 février, intitulé 'les chercheurs atteints de la grippe aviaire", est d'un cynisme assez désopillant. Finalement, le porte-avion Clémenceau, c'était un peu le "cadeau solidaire" de la France à l'Inde. Une sorte de gros gâteau un peu périmé que l'on offre à des amis quand ils viennent grignoter à la maison, parce que ça nous donne mauvaise conscience de le jeter à la poubelle, mais qu'on l'aurait quand-même jeté si ça avait été pour nous. (ps: que mes amis se rassurent, je n'ai jamais eu ce genre de problème avec les gâteaux parce que je m'arrange toujours pour les manger avant qu'ils ne débarquent).Mais en même temps, est-ce que ça se fait de refuser un cadeau en pleine période de Saint Valentin ? Je vous le demande !
Voilà. C'est l'après-thèse. On prévoit des choses, au dernier moment parce qu'on a pas le temps d'envoyer ses dossiers de qualification et de préparer ses vacances, et on se rend compte finalement qu'on est toute seule à pouvoir aller au ski en janvier, que la moitié des ami(e)s qu'on connaît et qui aurait bien voulu venir doit travailler (je vous hais), et que l'autre moitié déteste le ski (je vous hais également). Voilà comment déprimer sec un soir de décembre à l'approche de Noël. On tombe sur Casablanca sur Arte, et là on se dit que Ingrid Bergman se trouve deux mecs pour partir au bout du monde avec elle, alors qu'elle n'a que deux places dans l'avion, alors que personne ne veut venir avec moi à l'Alpe d'Huez. Déprimant! "
J'ai eu très peur. Et ça ne c'est pas bien passé du tout, comme je le craignais. Je me rappelle bien que ce membre du jury, celui qui me fait un peu plus peur que les autres, n'avait pas été sympa. Il m'avait posé un tas de questions idiotes, auxquelles je n'avais pas su répondre (car je suis très intelligente). Du haut de mon intelligence, j'en étais tout de même tombée à genoux, en pleurant devant lui qui me regardait d'un air sévère. Non, décidément, il me l'a dit, jamais je n'aurais du soutenir. Je n'étais pas prête. Mon discours était plein d'incohérences, trop peu précis, inintéressant. Et moi de continuer à le supplier à genoux: "Mais Monsieur, je vous en supplie, si je n'ai pas ma thèse, je ne peux pas avoir de post-doc, et je vais manger comment, moi, l'année prochaine!". Rien à faire. Il fut inflexible, comme une poupée qui fait non-non-non.
Aujourd'hui, j'ai récupéré mon premier pré-rapport (à 8 jours de la soutenance, c'est encore très raisonnable). Puisqu'il y est écrit que le membre du jury donne un avis favorable à la soutenance, je ne vais pas commencer à critiquer les critiques qui y sont néanmoins suggérées... (merci, ça me donnera de quoi préparer ma soutenance), mais je voudrais revenir sur un petit détail qui m'a un peu frippé (ou chiffonné si vous préférez). A côté de mon nom "Madame Mireille X (c'est moi) a proposé dans sa thèse une réflexion inédite sur blablabla" figurait un malheureux résidus (gras) d'un "enregistrer sous" qui traînait encore par là. Ce qui donnait en réalité : "La thèse de Madame Mireille X aborde Monsieur Marcel T. un sujet nouveau". L'individu en question est, après quelques recherches rapides sur Google (Google est mon ami, il est ton ami aussi), non pas un malheureux binocleux que j'aurais abordé, sexuellement parlant, au détour de quelque recoin sombre de la BNF, mais un thésard en fin de peine qui soutient sa thèse deux jours avant la mienne, avec ledit membre du jury qui doit être également l'un de ses pré-rapporteurs. Gentil au demeurant, pour le moment. Je ne prononcerai de jugements définitifs sur les membres de mon jury qu'après lecture des rapports de soutenance.
Coulante. C'est le mot. Dans un commentaire précédent, une admiratrice fascinée avouait qu'elle aurait bien voulu avoir une écriture aussi coulante que la mienne. Le mot est bien choisi. Il est vrai qu'en ce moment, j'ai l'écriture aussi coulante qu'un vieux camembert. Il est vrai que les effluves nauséabondes qui se dégagent en ce moment de ma prose me rappelle étrangement celles du Camembert Bebert que j'avais oublié une semaine en dehors du frigo . 
C'est décidé. Si je ne fais pas mon quota de pages aujourd'hui, je mets ma #%@! de thèse à la corbeille... 50 pages en 3 jours ça devrait être possible quand-même... Ceci dit, à ce rythme là, j'aurais pu pondre plus de 70 mémoires de maîtrise en l'espace d'une année (alors que j'en ai fait un seul, et qu'en plus il était bien mais pas top...).
L'expérience de la thèse, c'est bien. Outre le fait qu'on se découvre des résistances incroyables au régime 100% féculents (riz le midi, pâtes le soir), et puis ça fait aussi beaucoup marcher l'imagination. Par exemple, pour arrondir mes fins de mois et préparer mes cadeaux de Noël en récupérant des bons Kadeos (valables dans tous les bons Printouille, Fnouc, Carrouf...), je réponds (ou plutôt répondais) régulièrement aux annonces de réunions de consommateurs. Parfois, je suis secrétaire de direction, parfois professeur de géographie dans un lycée privé, parfois serveuse dans une grande chaine de restaurant, parfois encore hotesse de l'air ou esthéticienne-conseil. J'ai parfois un enfant, parfois deux, parfois, je ne sais plus moi-même lorsque j'arrive la réunion, parfois un poisson rouge, un chien et deux chats qui mangent des petites boîtes super chères. Je suis mariée. Ou je vis en concubinage avec un cadre supérieur. Ou un ingénieur. Je ne sais plus, je change souvent (qui a dit "ça c'est vrai!" ?). J'ai une machine à laver le linge, la vaiselle, un séchoir aussi, pour le linge et la vaisselle. Le tout dans un appart' à Paris dont personne ne connait la taille. Et surtout, j'achète et j'aime tout et j'en parle à toutes mes copines. Surtout la nouvelle crème light de jour anti-premières-rides de L'Oréal en flacon pompe, ou le shampoing anti-frisotti aux mûres de Nouvelle-Calédonie. J'ajoute que je ne suis bien sûr pas thésarde/étudiante en science politique à faible pouvoir d'achat, pas liée autrement que sexuellement à un cadre supérieur (ah bah oui, là si vous pensez que vous allez intéresser d'autres gens que des enquêtrices de M6 à la recherche de quelques détails croustillants sur la précarité des jeunes chercheurs...vous allez au devant de grosses déconvenues. Même pour draguer c'est pas terrible). Bref, je n'ai bien sur aucune connaissance de la sociologie (qui a encore dit "ça c'est pas faux" ?) ni aucune idée de comment sont faits les sondages d'opinion, et enfin je ne connais personne qui bosse dans un institut de sondage ou dans le télémarketing. Enfin, je ne fais jamais mon âge, ce qui me permet de me prétendre tout à la fois largement plus que trentenaire ou adolescente attardée. Par exemple, le jour de la soutenance, je serai trentenaire, interractionniste, déconstructiviste, célibataire, skinnerienne et foucaldienne. Surtout je ne connais personne dans ma famille ou dans mon entourage qui soit staussien ou arendtien (rédibitoire, vous ne seriez pas pris). 
