Imaginarium

L'expérience de la thèse, c'est bien. Outre le fait qu'on se découvre des résistances incroyables au régime 100% féculents (riz le midi, pâtes le soir), et puis ça fait aussi beaucoup marcher l'imagination. Par exemple, pour arrondir mes fins de mois et préparer mes cadeaux de Noël en récupérant des bons Kadeos (valables dans tous les bons Printouille, Fnouc, Carrouf...), je réponds (ou plutôt répondais) régulièrement aux annonces de réunions de consommateurs. Parfois, je suis secrétaire de direction, parfois professeur de géographie dans un lycée privé, parfois serveuse dans une grande chaine de restaurant, parfois encore hotesse de l'air ou esthéticienne-conseil. J'ai parfois un enfant, parfois deux, parfois, je ne sais plus moi-même lorsque j'arrive la réunion, parfois un poisson rouge, un chien et deux chats qui mangent des petites boîtes super chères. Je suis mariée. Ou je vis en concubinage avec un cadre supérieur. Ou un ingénieur. Je ne sais plus, je change souvent (qui a dit "ça c'est vrai!" ?). J'ai une machine à laver le linge, la vaiselle, un séchoir aussi, pour le linge et la vaisselle. Le tout dans un appart' à Paris dont personne ne connait la taille. Et surtout, j'achète et j'aime tout et j'en parle à toutes mes copines. Surtout la nouvelle crème light de jour anti-premières-rides de L'Oréal en flacon pompe, ou le shampoing anti-frisotti aux mûres de Nouvelle-Calédonie. J'ajoute que je ne suis bien sûr pas thésarde/étudiante en science politique à faible pouvoir d'achat, pas liée autrement que sexuellement à un cadre supérieur (ah bah oui, là si vous pensez que vous allez intéresser d'autres gens que des enquêtrices de M6 à la recherche de quelques détails croustillants sur la précarité des jeunes chercheurs...vous allez au devant de grosses déconvenues. Même pour draguer c'est pas terrible). Bref, je n'ai bien sur aucune connaissance de la sociologie (qui a encore dit "ça c'est pas faux" ?) ni aucune idée de comment sont faits les sondages d'opinion, et enfin je ne connais personne qui bosse dans un institut de sondage ou dans le télémarketing. Enfin, je ne fais jamais mon âge, ce qui me permet de me prétendre tout à la fois largement plus que trentenaire ou adolescente attardée. Par exemple, le jour de la soutenance, je serai trentenaire, interractionniste, déconstructiviste, célibataire, skinnerienne et foucaldienne. Surtout je ne connais personne dans ma famille ou dans mon entourage qui soit staussien ou arendtien (rédibitoire, vous ne seriez pas pris).