30 septembre 2005

Kristen, 14 interligne 2

Vous pensez qu'on peut légitimement soutenir une thèse sérieuse en utilisant une police du type "comic" ou "kristen" ? Faisons ce petit test.
"Les nouvelles idées républicaines, mises en application à l’occasion de guerres d’indépendance ou de révolutions, doivent être confrontées à l’adage désormais classique, repris des Odes de Horace, Quid leges sine moribus. Le rapport de la loi, des libertés et des mœurs est ce qui renvoie l’étude du républicanisme américain à celle de ses mœurs et de sa nature propre. Or, c’est cette naturalisation des mœurs à l’échelle d’un continent que Mably souligne dans Des droits et des devoirs du citoyen".
Bon, c'est bien. C'est sérieux. Il y a au moins une citation dans une langue obscure ou oubliée, en version originale. (je sais, le latin, c'est tout de même très galvaudé de nos jours, mais on fait ce qu'on peut, je n'allais pas citer Platon en grec ancien rien que pour faire mon Hannah Arendt !)
Revoyons maintenant l'action au ralenti (avec la police "kristen ITC"):
Et là, c'est le drame. On dirait Sandrine Ferrer qui recopie une page Internet ou votre petit soeur qui serait passée directement de la Dictée Magique à Word. Vous êtes ridicules et votre soutenance est ajournée. Surtout que je vous connais... vous êtes perfectionnistes et vous aviez ajouté les ronds sur les i à la place du point.

29 septembre 2005

Détournement de l'histoire

"Paoli, Pascal (1725-1807), patriote corse qui s'opposa à la présence gênoise puis française en Corse. Né à Morosaglia, fils du patriote corse Hyacinthe Paoli (oh, c'est étrange, ils ont le même nom), il servit dans l'armée napolitaine avant de retourner en Corse, où, au titre de général, il prit la tête de la révolte de l'île contre Gênes, en 1755. "
Pfff. N'importe quoi ces historiens. Alors que moi, je sais que c'est le nom d'un présentateur télé de FR3-Corse...

28 septembre 2005

Georges Marchais n'est pas mort !

Vous savez que je n'aime pas me moquer des gens qui ont l'orthographe contrariée. Personne n'est à l'abris après tout d'une étourderie (oui, je dis ça pour moi surtout, ne faites pas semblant de ne pas comprendre). Mais je ne peux pas résister à l'annonce publiée sur la mailing-list de l'ancmsp sur le prochain congrès annuel 2006 de l'Association Canadienne de Science Politique. Je me dis "Super, c'est à Toronto, c'est bien ça Toronto, j'irais bien à Toronto". C'est pas tant que j'irais bien à Toronto, c'est surtout que je n'irai jamais au congrès annuel de 2007 dans le Saskatchewan (je me connais, aller dans le Massachusetts j'avais du mal à y penser au début aussi, à cause de l'orthographe surtout). Bref... je trouve que leur logo est super beau mais qu'il n'avait probablement plus d'argent à mettre dans le correcteur orthographique. Ou alors, ils ont engagé la petite-fille cachée de Georges Marchais (cliquez sur le logo pour vérifier). A moins qu'il ait déguisé sa mort pour organiser sa fuite au Canada, comme Alain Juppé ! Si j'y vais, je leur dirais discrètement: "un chercheur post-doctoral, des chercheurs post-doctoraux" et non des chercheurs post-doctorals. Ou mieux, un/des chercheur(s) en post-doctorat. Y'a des règles pour ça...C'est comme un toucher rectal. Non, euh, oui !! ... enfin, ce n'est pas ce que je veux dire. Oui, il y a des règles pour le toucher rectal sûrement.. mais surtout, "un toucher rectal, des touchers rectaux".

Un Igloo dans ta face ! (nord)

Aujourd'hui, j'ai eu bien du malheur. Je suis en grande détresse. Voyant bien que j'étais depuis quelques temps au sommet de mes capacités, je me suis dis "ma fille, mange du poisson, ça rend intelligent". Et c'est vrai. Je suis si idiote qu'un merlan pané a failli avoir raison de ma thèse. Sûrement un signe de l'industrie de la malbouf' pour me faire entendre raison: si la cuisine n'est pas leur truc, ce n'est visiblement pas le mien non plus.
Ou bien alors une gigantesque machination montée par le Captaine Igoo, associé aux poêles Sitram (des poêles avec un manche si minuscule qu'on est quasiment obligé de prendre la poêle à la main, j'vous jure ). Voilà. Donc j'ai pris la poêle à la main, et je souffre le martyr à cause d'une brûlure là, à l'index, oui, là où ça fait mal quand on tape, tip tip tip tip. Et donc je suis allée voir sur le site de M6 Boutique pour voir si il y avait des poêles pour idiote. Je n'ai trouvé qu'une poêle dont la description m'a immédiatement séduite: "Comment réussir les oeufs pochés? Grâce à la poêle pocheuse! ". Donc, j'ai pris une poêle pocheuse au prix fou de 44 euros, payable en plusieurs fois, avec prix club.

27 septembre 2005

I am Ze Couine of Ze Hill

fig.1. la face nord enfin vaincue.
(photo de l'auteur, collection privée)
Il y a des jours comme ça où vous vous sentez petit vermisseau dans le caniveau (c'est pas seulement parce que ça rime, c'est parce que je trouve qu'il n'y a rien de plus triste, surtout quand il pleut), et d'autres jours où vous finissez votre résumé de thèse en 6 000 signes en deux jours (sans avoir fini d'en rédiger le contenu entier) et où, mis à part la fatigue, tout va bien.
Mais aussi, je suis venue à bout de la face nord de la pile de livres qui s'amoncelait sur la table à manger (transformée depuis quelques mois en cabinet de consultation - Cf. annexes, fig. 1). Il s'agissait du premier sommet de la journée. Enfin, tout ça pour te dire, cher Guy, que je suis de bonne humeur, et que je ne résiste pas à l'envie de te livrer la 4e de couv' de ma thèse, préparée en vue de sa publication prochaine chez Pocket Jeunesse. A cette fin, j'ai donc préparé aussi, puisque j'y étais, un petit résumé (je n'arrive pas à changer d'exercice trop souvent au cours d'une journée, je ne suis pas multi-tâches, comme on dit chez les gens-qui-ne-savent-dire-que-ça).
Bientôt dans toutes les bonnes patisseries-librairies:
Le mystère de L'Atlantique disparu.
présentation de l'éditeur:

"Le 18e siècle se termine. Quelle surprise! L’Océan Atlantique a désormais deux rives peuplées d’habitants curieux... Mais quel est cet étrange voyage qui se prépare d’Amérique en Europe ? Quel grand secret l’écrivain Jefferson amène-t-il dans ses valises ? Comment sera-t-il accueilli par les habitants de cet autre monde, habités par un mal mystérieux?"
Ca donne envie, hein ?

25 septembre 2005

Les contes de la Crypte magique du Dieu Antarès

Un petit avant-goût, pour les amateurs de "thèse dont vous êtes le héros"... Un début minable et jouable 2 minutes.
(livre en travaux, ne comptez pas trop sur moi ces prochains jours...)
http://hobbes34.free.fr
Néanmoins, sur le peu que vous pouvez en voir, vos commentaires sont les bienvenus...

24 septembre 2005

"C'est pas mal..."

Non, non. Je n'ai pas encore fini. Loin de là même... Mais je me prends à penser au moment où j'imprimerai l'ultime version avec toutes les pages numérotées en continue (c'est-à-dire bien loin de l'état actuel de mon fichier), sans gras, sans rouge, sans souligné et sans jaune fluo pour signaler qu'il faut colmater les brèches ici et là -oui, là- avec la référence perdue dans le livre que Machin a chez lui depuis 4 ans parce qu'il a jusqu'à oublié que ce n'était pas le sien. Et puis toujours cette fameuse réponse du directeur de thèse qui lit les quelques pages que je lui donne de temps en temps:
-"Oui, c'est pas mal, mais il m'en faudrait un peu plus pour juger...mais sinon ça a l'air bien, continuez !
- Euh, oui, mais là c'est fini, en fait."

23 septembre 2005

Ma pub contextuelle

Vous avez probablement remarqué ces petites fenêtres de pub que Google amène par-ci par-là... Si vous êtes venus plusieurs fois, vous avez aussi remarqué qu'elles changeaient en fonction des inepties qui sont déversées ici quotidiennement... Entre 'la clinique anti-ronfflement" et le traitement contre la déprime (apparu après le post sur le Guronsan), les éditeurs éjaculateurs précoces (là, si vous avez bien compris, demain il va y avoir des pubs pour le traitement de l'impuissance), et maintenant les annonces du type "le Christ vous regarde" ou "la Bible vous parle" apparues suite au post sur la Crypte magique (tiens là, c'est marrant, je suis curieuse de voir comment va fonctionner l'analyse de contenu chez Google...), j'ai décidé de mettre moi aussi ma pub contextuelle.
Voilà, on n'est jamais mieux servi que par soi-même.

22 septembre 2005

"I do stuff"

Mon bien cher Guy,
Aujourd'hui, c'est con, j'ai rien à dire et puis surtout je suis un peu occupée à sauver le monde, je ne te le cache pas.
Alors je vais juste mettre une entrée sur un site très bien, avec de jolies images comme on les aime (avec toujours, un arrière plan ou un premier-plan très net, et des gens très occupés en chemise ceintrées à "faire du consulting", leur portable posé sur leurs genoux, au bord d'une rivière - parce que c'est quand-même plus agréable au bord d'une rivière que dans un bureau glauque sans fenêtre).
C'est un peu ce que je voudrais faire quand je serais plus grande...
"I remain commited to promoting the use, viability and inter-operability of my thesis " sera ma devise.

http://www.huhcorp.com/

21 septembre 2005

Un nouveau jeu fou-fou-fou


Amie lectrice, ami lecteur, cher Guy,
En préparation, une nouvelle rubrique. Vous allez bientôt pouvoir jouer votre vie de maître de conférences sur quelques décisions audacieuses. Vous l'aurez compris, vous trouverez bientôt ici un nouveau jeu fou-fou-fou . Vous commencez jeune doctorant et plein d'allant. Nul ne sait comment vous finirez et quel sera le résultat de votre confrontation aux forces du mal, dirigées secrètement par le dieu Antarès.

Je vous livre en exclusivité la couverture de ce nouvel épisode de la série "Un livre dont vous êtes le héros". Ce nouvel opus est intitulé :
"Le maître de conférences
des Ténèbres
de la Crypte magique"

et fait partie intégrante d'une nouvelle collection "Thésard Solitaire", chez Folio Junior bien-sûr.
La couverture vous est livrée en exclusivité ci-contre... (cliquez dessus pour une version aggrandie).

20 septembre 2005

Mon premier Guronsan (depuis longtemps)

Voilà, ça y est, je suis devenue toxico (chouette! je vais pouvoir travailler au C.I.R. en observation participante!). Au début, je m'étais dit que la Juvamine, ça ne serait sûrement pas assez fort. Alors j'ai ressorti un vieux tube de Guronsan qui dormait chez moi depuis mon mémoire de DEA. Et là, sournoisement tapi au fond du tube, un gros comprimé infecte m'attendait. Et quand je dis "infecte", ce n'est pas une figure de style. Si j'aimais bien le Tang Orange de chez ma grand-mère (il y en avait toujours un ou deux sachets d'avance quand j'arrivais), je n'aime par contre pas du tout le Guronsan "goût un peu orange", périmé depuis 2001. C'est vraiment une raison suffisante pour vous faire passer immédiatement aux amphet' ou aux suppositoires.
Comme je suis une toxico studieuse, je lis toujours les notices. Dans celle-ci, il est marqué que "la prise de GURONSAN peut occasionner de l'excitation, des insomnies et des palpitations." Boh, rien que de très normal en fait. Ma grand-mère (dont j'adore vous parler) avait lu en s'étouffant de rire sur l'une de ses notices, que le médicament qu'elle prenait pouvait changer la couleur des yeux. C'est déjà plus original.
Puis, pour ne revenir à mon stupéfiant produit, plus inquiétant en cas de contrôle inopiné à la sortie de soutenance: "GURONSAN peut rendre positif des tests de dépistage du dopage.". Mais c'est très embêtant tout ça ma bonne dame. Imaginez "AH AH ! Je me disais bien qu'elle ne l'avait pas faite à l'eau claire sa thèse!!! Mais c'est un véritable chaudron que nous avons là !". Alors surtout, vous penserez bien à éteindre vos moteurs, votre cigarette et à ne pas vous approcher pas de moi avec un briquet ou une allumette. D'avance merci.

19 septembre 2005

Mon amie Anna

Certes, ce blog constitue un témoignage précieux et désormais incontournable de la vie d'une thésarde en science politique (là, c'est idiot, je voulais mettre "jeune thésarde", et au denier moment je n'ai pas osé). Je vous accorde cependant que le rose bonbon, présent un peu partout, n'incite pas à y déceler la moindre trace d'intelligence. Mais c'est mon blog, et j'y fais ce que je veux.
Et comme je suis consciente que la lecture régulière des entrées quotidiennes de mon journal- intime-très-intime pouvait être fastidieuse (tiens, d'ailleurs je ne lui ai pas encore donné de nom... Kitty ça a déjà été pris... euh donc... ça sera Guy. Guy, à qui je raconte tout - ça sonne bien), je vous ai prévu de la
distraction. Cette distraction s'appelle Anna. Anna, c'est l'aide intuitive "de chez Ikéa" (j'ai une grande passion pour les aides intuitives, comme je le signale dans l'un de mes précédents billets - suivez un peu).
Mon grand plaisir consiste à poser à Anna plein de questions intelligentes: " Demandez Anna! Anna peut vous renseigner sur IKEA, ses produits et ses services. Essayez! ". J'ai donc essayé, et j'ai rapidement décelé chez Anna une propension rare à répondre à plein d'autres questions, sans jamais se fatiguer (contrairement à mon directeur de Thèse bien-aimé, qui lui fatigue très vite).
Pour consulter Anna, c'est ici: http://www.ikea.com/ms/fr_FR/ (un conseil: ouvrez le lien dans une nouvelle fenetre: shift+ clic ou pomme+clic)
Anna est très serviable, parfois un peu limitée, mais bien aimable au demeurant. Si vous lui demandez par exemple
-"As-tu lu la Critique de la raison pure ?", elle vous répond honnêtement, sans même vous faire remarquer que vous n'aviez pas mis le titre de l'ouvrage en italique (sympa, non ?).
-"Je n'ai pas la possibilité de répondre à votre demande et je vous prie de bien vouloir m'en excuser." On attendrait parfois autant d'honnêteté et de politesse de la part de certains collègues !
Anna est aussi très ouverte d'esprit, et pas farouche pour deux sous. Si vous le lui demandez gentiment, elle vous donnera son numéro de téléphone et son adresse. Si vous continuez et lui demandez avec un sourire entendu si elle connaît un endroit où l'on trouve des lits confortables, elles vous répond tout de go avec un grand sourire:
-"Je vais vous montrer sur ce lien la section lit. ". Vous avez compris, il y a ouverture.
A ce moment là, tout individu normalement constitué poursuit son entreprise en récitant un petit compliment. Lorsque vous lui déclarez que vous la trouvez à votre goût ("que tu es belle!" lui dites-vous, avec votre voix n°14, celle d'Alain Delon), voilà qu'elle vous remercie et vous met sur la piste:
-"Merci pour ce compliment et n'hésitez pas à reformuler votre question ou votre commentaire concernant IKEA, ses produits et services."
Vous avez donc compris. La coquine veut vous donner rendez-vous dans un endroit discret. Mais alors que vous lui demandez, pour en finir (ne mentez pas, vous l'auriez tous fait, bande de lâches!) si elle est un bon coup (variante: si elle suce), voilà qu'elle prend ce petit air de mijaurée, dodelinant de la tête, se mordillant les lèvres.
-"Je ne désire pas parler de ce sujet ".
Ben voyons ! Toutes les mêmes! On allume, on allume, puis d'un coup, on arrête. Le voici, ce fameux coïtus interruptus de la drague.
Enfin, pas fâché ni rancunier, vous décidez tout de même de lui donner une dernière chance:
-"Tu liras ma thèse quand-même ?" lui demandez-vous, plein d'espoir, pensant que l'étiquette "intello" vous auréolera du charisme qu'un physique ingrat vous avait jusqu'à présent refusé.
Et là, voilà que l'insolente vous propose des solutions de financement. Je ne résiste pas à l'envie de vous montrer le résultat en image de cette requête des plus honnêtes, tant l'association d'idées me paraît hilarante et finalement fort pertinente.
Si ce n'est pas l'illustration parfaite de la précarité du petit monde de la recherche... je veux bien devenir mini-T.U.C. au C.I.R. !
Admirez au passage la locution "solution de financement en souplesse". Que n'y aviez-vous pensé pour boucler vos fins de mois ! A chaque problème sa solution (en souplesse, attention, c'est important). Vous finirez donc pauvre et seul, car Anna n'aime que les riches, tandis que ma soupleté et mon agilesse d'esprit feront de moi un auteur à succès. Tandis que vous serez aigri du peu de succès remporté par vos oeuvrettes (ce que vous essayerez de cacher derrière un faux air de poète maudit qui me trompera personne), je serai riche et célèbre et j'irai faire du consulting auprès de Monsieur Ikea pour lui dire qu'au moins sur Internet on ne devrait pas être autorisé à habiller ses conseillères virtuelles avec un polo jaune aussi moche. Car n'oubliez pas cette leçon d'humilité, malgré son Q.I. d'acarien* et son t-shirt ringard, "Anna peut vous aider".

*Anna n'a pas un Q.I. d'acarien parce qu'elle est une femme, ou parce qu'elle n'a pas lu la Critique de la Raison Pure (je ne l'ai pas lue non plus), mais bien parce qu'elle a refusé vos avances. (n.d.a.)

18 septembre 2005

Mon entraineur

Toujours au plus près de l'actualité tennistique, les dernières nouvelles du front (au sens propre). Aujourd'hui, la suite de la finale de la Fed'Cup qui oppose la France éternelle aux Tsarinnes de toutes les Russies. J'espère que ceux et celles qui auront regardé le match de Mary Pierce contre Anastasia Mystina auront remarqué l'insistance pas très subtile du réalisateur et des commentateurs à commenter ce match comme dans les plus belles années de la Guerre Froide. Pierce-Mystina, c'est un peu comme le match de Rocky (IV) contre le boxeur soviétique Ivan Drago. T-shirt rouge contre T-shirt bleu donc. Sur le côté du cours, l'entraîneur russe, une sorte de Bayrou que l'on aurait plongé dans de l'eau-de-vie (mais non, ce n'est pas un cliché), s'enfonce dans une colère renfrognée et ne regarde plus sa joueuse (ce qui tire des larmes d'émotion à Nathalie Tauziat, solidarité féminine oblige). Mais surtout, ce match fut l'occasion de montrer le visage volontaire et victorieux d'une nouvelle Marianne. Le réalisateur a été très pudique, alternant des plans de Mary Pierce souriante et levant un bras énorme et conquérant avec le drapeau tricolore flottant au vent, le tout en fondu enchaîné. Superbe. Pendant ce temps, la joueuse russe s'énerve, engueule sa raquette; son vieux capitaine se tient le front dans les main, et se gratte la barbe. (ah-ah! et là notre bon ministre des sports qui sort un jeu de mots bien involontaire: "pour la russe, c'était une chute de régime"). On sentait que le retour allait être difficile, en 3e classe ou en soute.
Et là je fut prise d'une angoisse soudaine.
Vous imaginez une soutenance (la vôtre par exemple, ne me portez pas la poisse). Vous êtes seul (e), dos au public, face à un jury éclairé façon Temple Solaire. Et après quelques phrases, votre directeur de thèse vous regarde, les sourcils froncés, l'air grincheux et pensif. Là vous vous dites "j'ai du dire une connerie". Vous continuez, et vous le voyez trépigner, puis lacher son stylo, vous regarder avec agacement, se tenir la tête à deux mains et encore froisser nerveusement une feuille de papier (Oops! c'était pas le rapport de pré-soutenance ça ?!). Je vous parie ma prime de recherche que vous seriez dans le même état que la pauvre Myskina (qui vient d'être écartée du double qu'elle devait jouer). Une seule solution. Prétexter un besoin urgent et se "resourcer dans la solitude des toilettes" (Merci Nathalie)

17 septembre 2005

Avantage, France...

15 000 personnes à Rolland Garros sont en train d'encourager les "hi-han" appuyés de deux athlètes de sexe féminin, flanquées d'un autocollant "France" et "Russia" dans le dos. Encore l'un de ces combats entre nations qui soulève la ferveur populaire et qui m'empêche de me concentrer sur mes pages. Mais je m'efforce de trouver dans chaque événement télévisuel un enseignement pour ma thèse. On se trouve les excuses que l'on peut. (oui, je suis de mauvaise foi, pourquoi ?)
Dans les tribunes, John Mac Enroe s'assoie aux côtés du président-à-vie de la fédération française de Tennis, Christian Bime. Les commentateurs passent immédiatement à Michel Bougenat, posant drapeau tricolore à la bouche, attendant visiblement que la caméra se pose enfin sur lui pour que l'on parle enfin un peu de son prochain spectacle.
Ces jeux du cirque sont toutefois riches d'enseignement. La thèse est un parcours d'obstacles, et la Fed'Cup est l'occasion d'apprendre quelques trucs de pro pour "cultiver son mental" et "ne pas se crisper" lors de la soutenance. Vais-je faire comme Mary Pierce qui se shoot au Synthol(marque déposée, merci les sponsors) au changement de côté ?
- "Apparemment, ça la réveille" ajoute Nathalie Tauziat, dont la platitude du propos n'a d'égale que la pauvreté lexicale. Qui a donc décrété que le tennis féminin devait être commenté par une femme ? Encore un "effet de genre": Les français parlent aux français, les hommes parlent aux hommes, les femmes comprennent les femmes, et Nelson Monfort commente tout le reste.
- "Mary est allée aux toilettes au bon moment", remarque fort pertinemment Nathalie.
Et d'enchaîner:
- "C'est bien pour Marie qui sort un peu du cours, et qui se retrouve un peu toute seule". Encore heureux! **Gros soupir**
Mais tout ceci est finalement fort intéressant. Il faudra bien gérer la pause toilette, d'autant plus indispensable que les membres du jury seront âgés et masculins. Car "c'est là que l'on retrouve les ressources pour se relancer", comme ajoute si bien Nathalie.
Ah tiens, Mary Pierce a perdu. Ces américains... on ne peut décidément pas compter sur eux !

16 septembre 2005

Mon enquête...


Alors là, je reste sans voix... Comment mon blog est-il apparu dans les favoris d'une thésarde qui l'a ensuite répandu dans la mailing-list la plus fréquentée du petit monde de la science politique ? Le mystère reste entier... Vais-je devoir maintenant me vétir d'un écran d'ordinateur afin de protéger mon anonymat lors de ma soutenance ? Que faire si Albin Michel me demande de publier les meilleurs morceaux de ce blog désopillant avant ma thèse ("non, non, votre thèse nous intéresse beaucoup bien-sûr, mais ce qui nous intéresse surtout c'est votre blog, pour peu que vous racontiez qui couchez avec qui") ? Et si Ardisson, Fogiel et Franz-Olivier Gisbert me demandent de participer à leur émission ? Que dire à ma grand-mère, secrètement amoureuse de Julien Lepers, lorsqu'elle me verra raconter, un écran de minitel sur la tête, les contorsions rémunérées que je suis obligée de faire devant ma webcam pour financer mes recherches...
D'un autre côté, avais-je bien le choix ? Car, si je suis très bonne sur "Les guillotinés célèbres de l'an II", je suis tout de même beaucoup moins calée sur "les Gérard au cinéma".
Brif bref, c'est bien la première fois que je me fais spammer par moi-même (par l'intermédiaire d'une certaine Anne Taintorn, hypothétique docteur es humour caché, et lectrice probablement assidue de mes liens préférés). J'ai mis mes meilleurs hommes (Monk et Derrick) sur le coup ! Car je tiens absolument à savoir quel est l'esprit chafoin qui aura poussé les membres du CNU à lire les trépidantes aventures de mon noyau d'avocat...

15 septembre 2005

La thèse dont vous êtes le héros

J'ai toujours adoré les "livres dont vous êtes le héros". J'ai appris la mythologie avec la collection Gallimard Jeunesse et la série "Dragon d'Or" (peu de temps après, je passais aux NRF Essais). Je connaissais tout du labyrinthe du roi Minos, et des croisades du Loup Solitaire (cela ne parlera qu'aux trentenaires).
Si vous aussi vous êtes à la recherche d'un titre pour votre thèse, faites comme les auteurs de la collection "Un livre dont vous êtes le héros", qui composaient tous leurs titres avec les mots suivants: Prisonnier, ténèbres, crypte, terreur, mercenaire, magique, sorcière, chaos, maudit, démons, cité, vampire, couronne.
Avec un peu de chance, vous pouvez aussi faire une thèse à succès avec les mots suivants: dialectique, contribution, Foucault, gouvernance, enquête, système, analyse, construction, "nouvelles formes de", dynamique, Foucault, politiques publiques, renforcement, dispositifs, débat, "dans la pensée de", Foucault, mutation.

11 septembre 2005

Ma journée bien remplie...


Voilà, se lever à 12h00, aller à la fac faire soutenir un mémoire des plus douteux, passer 2 heures à expliquer qu'il faut citer les auteurs que l'on copie et que non, le Petit Larousse (notez l'italique de rigueur) ne doit pas constituer l'unique référence bibliographique d'un mémoire de licence... Heureusement, ce soir j'apprends une bonne nouvelle. Monsieur Navarron sort avec Super Nanny... Il y a au moins des nouvelles qui font plaisir et qui contribuent au bien-être moral nécessaire à l'écriture d'au moins... 2 pages ! Ca et la redif' de la starc, je suis parée pour finir mon quota de page pour la journée.

08 septembre 2005

Mon abominable fiancé


Que faire lorsque l'on a bientôt fini sa thèse et que l'on a dépassé les limites d'âge pour à peu près tous les concours ? Et bien on cherche un mari ! La première inquiétude des parents qui ont tout fait pour vous empêcher (en parole au moins) de tout acoquiner avec un autre rat de bibliothèque pendant votre thèse ("ça va t'empêcher de faire ta thèse!"), c'est de vous mettre en tête qu'il faut désormais, une fois votre thèse en poche, aller chercher un mari. Car après tout, la thésarde est soumise plus que n'importe qui, à l'horloge biologique. Et à 31 ou 32 ans, il va falloir maintenant songer à fonder une famille et à élever une meute d'héritiers affamés. La sortie de thèse, c'est un peu la sortie de cette vie d'étudiante, faite d'après-midi lubriques et de soirées arrosées, sans qu'aucun projet à long terme n'entache la joyeuseté du moment. C'est décidé, dès la fin de ma thèse, je vais hanter la rue d'Ulm, à la recherche d'un normalien sérieux (pléonasme) qui se mariera dans l'année... Non, non, non... Ca ça serait d'un ennui monstrueux. Car à bien y penser, il n'y a rien de plus déprimant qu'un couple de normaliens...
Si, peut-être un couple d'agrégés...

03 septembre 2005

Zizou il chante pas !

Aujourd'hui, c'est jour de fête. C'est foot à la télé. Ca me fera une pause. Mais ô joie non dissimulée, voilà les paroles de la Marseillaise qui s'affichent sur nos téléscripteurs, afin que nos amis footeux puissent eux aussi participer à l'élan général de civisme que la République attend de nous.
Ainsi, nous allons tous pouvoir réapprendre les formidables couplets révolutionnaires, et nous esclafer sur le sang impur qui doit abreuver nos sillons dans lesquels perrirront les joueurs des Iles Féroé, de Malte et de l'Albanie. Rassurons-nous, la République sera régénérée par la volonté de Thierry Rolland, martyr de la cause footbalistique.
Et Un, et Deux, et Trois complices de Bouillé qui se font avoir d'une roulette de Zizou, et d'un petit pont de Cissé, qui prend l'intervale sur le côté gauche.
En tout cas, si vous aviez évité la lecture du Petit Lavisse, vous avez désormais la possibilité d'apprendre les paroles de la Marseillaise en regardant les bleus. Je veux pas cafter, mais en tout cas, Zizou, il chante pas.