Astrologie (suite et fin)

J'ai finalement abandonné Elisabeth Teissier pour me confier à Yahoo. Horoscope chinois, année du Tigre:

Ce n'est pas pour rien que vous aurez Loc Ton, planète du "reliquat avantageux", au beau milieu de votre ciel ! (j'ai du reliquat au milieu du ciel... ça me semble pas très tout poétique ça, ça fait un peu bout de salade entre les dents). Vous allez donc connaître une période prospère (youpla boum - désolée, j'ai pas pu 'en empêcher), à condition toutefois de ne pas vous livrer à de hasardeuses spéculations en suivant les conseils des profanes (c'est ce que je fais, en ce moment, je n'écoute que mon directeur de thèse). L'argent affluera de toutes parts (cette bonne blague!): des bénéfices tardifs vont se manifester (tardif c'est le mot), des sommes prêtées retourneront dans votre bourse, et la possibilité de recevoir des dons ou legs ne devra pas être exclue (pour la prédiction, c'est mal barré, je ne suis plus payée depuis fin août, car le service du traitement du personnel enseignant a "oublié" de transmettre mon nouveau contrat d'ATER au service financier...). Et en plus, des faits qui vous inquiétaient jusqu'ici vont se transformer en bienfaits (c'est ce que m'a dit la dame au téléphone, que j'allais bientôt recevoir une "avance". Administrativement, une avance, c'est quand on paye 80% d'un salaire en retard parce qu'on avait oublié d'en payer les 100% avant... question de définition donc, une avance c'est en fait un retard).
Vous serez convaincu que vos plus beaux rêves d'amour vont se réaliser comme par un coup de baguette magique (c'est le problème des coups de baguette magique... en général à la fin de l'histoire il y a toujours un carosse qui se transforme en citrouille, un prince charmant qui redevient crapeauteux et qui vous retourne votre coup de baguette magique dans l'oeil. Du coup, je me méfie beaucoup des fées, des enchanteurs, des licornes et de Gérard Majax). Et c'est effectivement ce qui se passera, grâce à un grand coup de pouce des planètes Moc Duc et Hoa Cai (elles sont sympa ces planètes, dommage qu'on entendent pas parler d'elles plus souvent). La première page d'une nouvelle grande histoire romanesque et passionnée pourrait se situer vers mercredi (là ça veut dire que je brûle ma thèse au moment de la rendre à la fac pour commencer un grand roman érotique ? )

Très flou tout ça pour moi. Je ne suis pas sure d'être très favorable aux baguettes magiques. Déjà dans Gigi, je n'y croyais qu'à moitié au coup de la fillette qui se transforme d'un coup en hotesse de l'air... alors "faire venir l'être aimé il va courir derrière toi comme un chien en 48 heures" en faisant des incantations à Garcimore, très peu pour moi (vous aurez remarqué au passage le très beau titre de Garcimore, injustement méconnu et qui se réfère explicitement à mes préoccupations professionnelles actuelles... cliquez sur la pochette pour une version agrandie). Bon, c'est pas tout ça, faut que je finisse mon chapitre avant la nouvelle lune.

Astralement vôtre...

Je suis très inquiète d'avoir vu Elisabeth Teissier ce soir chez Ardisson. Elle est devenue vieille, moche, fanée. Par contre, elle est toujours aussi idiote et sans humour. Je suis un peu inquiète donc. La thèse ça rend pas plus intelligent, mais ça fout un coup au physique. Enfin, je suis très rassurée que son directeur de Thèse, Michel Maffesoli, ait eu récemment une conjoncture astrale très favorable, avec un Uranus semi-carré en Jupiter, c'est un peu normal vous me direz. Il a pu ainsi intégrer le conseil d'administration du CNRS, pour notre plus grande joie. Du coup, je n'ai pas pu résister. Je suis allée voir mon horoscope selon Elisabeth. Gémeaux, troisième décan (en astrologie sud-asiatique: moule ascendant toshiba)
Semaine du 23 au 29 octobre:
11/06-21/06 Le 24- propice à une association-, vous formez la fine équipe. Ambigu, le 29 : selon votre ciel, crise ou réconciliation ?
Semaine du 30 au 5 novembre:
11/06-21/06 La balle est dans l’autre camp : selon votre ciel natal, l’Autre est synonyme d’égards et de bonne volonté, ou d’opposition totale (5) !
En gros, je suis très avancée, puisque ce sera crise ou réconciliation, bonne volonté ou emmerdements. Très forte Elisabeth... Je trouve qu'elle a beaucoup décliné depuis qu'elle a prévu le cancer (super jeu de mot) de Mitterand et la mort du Pape.

Ma cuisine (bis)

Une copine d'une copine lui a dit que quand elle en avait marre de sa thèse, elle regardait mon blog. C'est gentil ça ! Moi, je fais l'inverse. Quand j'en ai marre de mon blog, je fais ma thèse. Et accessoirement, quand j'en ai marre de ma thèse, je fais la cuisine. Enfin, je fais la cuisine, c'est à dire que j'utilise mon four pour décongeler de la nourriture froide, plutôt que le micro-onde pour réchauffer du plastique tiède.

Et là, c'est le drame. je n'aurais pas du. Je le savais que je n'étais pas douée pour la cuisine. Peut-être qu'aux Etats-Unis je pourrais leur faire croire que c'est comme ça qu'on fait ? Que ça se mange "à la française" ?

- "You know, it's what we call Nouvelle Nouvelle Cuisine" (prononcer Niou nouvel' couisine)

Là évidemment, vous vous dites "j'espère que je ne la connais pas cette idiote, je n'aimerais pas être invité au pot de thèse..." et je vous comprends...

Ma cuisine

Cher journal. Cela faisait longtemps que je n'avais pas donné de nouvelles de mon noyau d'avocat...

Et bien voilà. Il s'agit maintenant d'une longue tige tordue, avec un plumet de feuilles poilues qui tombent, puis un prolongement de tige, puis une fourche étrange qui ne pousse que d'un côté. En dessous, sur la tige à l'origine toute nue, il y a maintenant un pseudopode qui s'avance dangereusement et qui menace bientôt mon perco (jaune, oui, jaune citron, il ne fait pas un très bon café, mais il est joli). Il est bien loin le petit bout d'avocat plongé dans un verre, suspendu par trois allumettes, mais curieusement, je le trouvais alors plus normal. Je ne sais plus quoi faire avec cette plante ridicule qui prend ses aises dans ma cuisine, à rien faire qu'à regarder par la fenêtre toute la journée. C'est comme les chats, c'est des feignants. Ca fait rien toute la journée, et c'est jamais content. Je l'aime bien quand-même. Je l'ai appelé Aglaé, parce que c'est joli pour une plante verte. Et puis on se ressemble un peu en fait... Et puisque je vous laisse entrevoir un peu de mon intimité, je voulais vous rassurer. Quand tout le monde mourra de la grippe du poulet, je serai la seule survivante.

La preuve en image, puisque que comme vous le voyez, mon régime alimentaire se compose presque exclusivement d'emballages plastiques et de choses rapidement ingérables, à haut pouvoir calorique (dragibus, ovomaltine, chataîgnes, café en dosette, riz cuisson express Uncle Ben's...)

On va tous y passer !

Si votre plante verte ressemble à si votre café a des airs de C'est que vous êtes déjà très malade ou que vous ne regardez pas TF1. Car, c'est la fin du monde !!! Je vous l'avais dit dans un précédent message, mais vous n'écoutez jamais ! C'est comme ça les jeunes, ça n'écoute pas les anciens. Tout ceci, ça n'arriverait pas si on mangeait du pingouin ou des petits chatons. On va tous mourir de grippe aviaire et puis c'est tout.

Tous à vos suppo de Tamiflu ! Et n'oubliez pas, en cas de morsure par un coq, sucez-vous le genou, ça fait marrer les écureuils (librement adapté de Desproges)

ctrl C - ctrl V ctrl C - ctrl V

Bon, encore quelques jours pour soumettre un projet d'intervention... Je sens que je vais être malhonnête. Mais il y a des circonstances atténuantes en ce moment. Comme par hasard, LE colloque de l'année, sur LE sujet qui me plaît, et *bing* il faut pondre 500 mots en anglais pour dans 3 jours. Ca tombe bien, j'avais rien d'autre à faire en ce moment, et rien d'autre à écrire surtout. Et donc je vais recycler (je sais, c'est mal, je sais, c'est mal, je sais, c'est mal, c'est mal, je sais),

Un jeu intelligent

C'est horrible. Mon bureau ressemble à ça. C'est très angoissant de voir qu'il n'y a pas un endroit qui n'ait échappé à la fièvre du post-it. Surtout quand le post-it va de la feuille A4 au confetti vert fluo. C'est d'un mauvais goût... Sans compter que je n'ai plus un seul stylo visible, ils sont tous coincés entre deux pages, - oui, la page qu'il ne faut absolument pas perdre - et ceci sur à peu près 25 livres martyrisé car ouverts à plat et posés les uns au dessus des autres. 25 stylos engloutis à jamais dans des pages très vitales.

C'est là où mes années de Badaboum me servent. Si j'avais pris conscience de ça quand j'avais 3 ans...parce que moi, bêtement, à cette époque, j'étais surtout fascinée par la moustache du monsieur sur la boîte (qui me faisait un peu peur) et par la petite rondelle en bois orange, qui permettait d'associer les deux pièces les plus difficiles à empiler... et assez peu par les ouvrages de Furet qui s'empilent assez mal avec ceux de Mathiez.

Tout ceci est assez vain finalement, tous ces livres marqués au fer, qui auront une pliure à jamais marquée sur la tranche, symbole de ma trop longue agonie...

Nostalgie...

Vivement Halloween. Normalement, dans certaines parties du monde, c'est l'occasion de montrer certaines parties de son intimité (ses fesses, ses seins) en s'habillant en petit diable ou en petit lapin pervers pour allumer les mecs, sans en avoir l'air, puisque c'est pour Halloween, et que donc, ça se verra pas qu'on vient de se prendre la veste de notre vie en se frottant à Kevin qui en a pas grand chose à faire de vos oreilles de lapin et de vos oeillades coquines vu qu'il louche depuis 10 minutes sur le stock de bières à la citrouille. Evidemment, à la Saint-Valentin, c'est pas pareil et là ça serait vraiment la honte. Et sinon aussi, dans cette même partie du monde, il y a plein de gros petits enfants qui quémandent des bonbons toute la nuit et qui rayent votre voiture si jamais vous n'avez pas eu le malheur de disposer 10 kg de dragibus devant votre porte. Personnellement, je préfère la première partie de ma description, mais à défaut d'avoir le temps d'être dans cette autre partie du monde et m'effondrer sur une outre qui rote de la bière au potiron toute la nuit, je finirai mes pages en mangeant 10 kg de Dragibus devant mon ordinateur.

Mangez des cailloux !

Je le savais! J'en avais oublié une ! La fameuse JMB 2005 (bonne fête à tous les bègues).

Lu sur doctissimo: "Partout dans le monde, des manifestations auront lieu pour parler de ce problème d'élocution qui touche bon nombre de personnes. On en parle pourtant très peu (ou très mal les rares fois où l'on en parle)."

Il est possible que la journée soit prolongée d'un ou deux mois, le temps que tous les intervenants aient pu finir leur phrase. Demain donc, journée de soutien à Charles II Le Chauve, à Louis II Le Bègue (tous bègues et tous rois de France) et pour les moins cultivés d'entre vous à Albert de MooooOoooo-oooOoooo-mooOOooo-naco ou à Dary Cowl, le formidable pirate Tête-de-Fer de Mon Curé chez les Thaïlandaises. Je vous assure, je ne me moque pas. J'ai moi-même une tendance très marquée à la logophagie qui ne va pas manquer de se signaler prochainement. Et puis vous pourrez me remercier si jamais vous tombez sur "les bègues célèbres" chez Julien Lepers.

Alea Ejecta Est

(traduction pour les non latinistes: Error 404: une panne de serveur vous oblige à vous reconnecter à Antares l'année prochaine.) Bon heureusement, tout s'est bien passé. Après l'explosion d'une bouteille de cidre presque entière dans mon frigo cette nuit, je pensais que j'allais probablement avoir à faire à d'autres événements de ce type. La terrible Loi de Murphy. L'effondrement de mon immeuble, le vol de mon ordinateur, une crise d'appendicite, la grippe aviaire qui m'aurait été transmise par ma consommation déraisonnable de MacNuggets, un ouragan de catégorie 5 dévié de la mer des Antilles jusqu'à Paris avec pleins de morts, vous comprenez, ça serait terrible pour la thèse. (comment ça monomaniaque ?)

Mais mes deux candidatures ont été validées et mon code secret (le 9388200309) n'a pas été piraté. Manquerait plus que quelques camarades facétieux piratent le site, et envoient tous les candidats de la section 04 (et 03 aussi, Histoire du droit, ça serait rigolo!) en section 36 (Terre solide : geodynamique des enveloppes supérieures).

Mon arrière-arrière-...

arrière-grand-père-ce-héros-injustement-oublié-de-l'histoire-républicaine-celle-de-la-IIIe-celle-la-qu-on-préfère-justement-ça-tombe-bien. "

Je sais qu'on a souvent un peu tendance à considérer que le minuscule petit bout de document ou de vie qu'on étudie pendant sa thèse a, ou va, considérablement changer le cours de l'humanité. Normalement, ça n'arrive jamais. Mais parfois, un inconnu (vous offre des fleurs et à défaut) vous met sur la trace d'un génie oublié, ou d'une injustice à dénoncer. Au cours de ma divagation quotidienne sur le net, j'ai enfin trouvé un sens à ma vie. Rétablir l'honneur perdu de Henri Alexandre Wallon (1812-1904), un vieux monsieur qui est en fait le Père de la Constitution. Ne me demandez pas laquelle, je ne suis pas allée à la conférence de monsieur son arrière-arrière-petit-fils, conférence donnée le 2 août 2005 à la salle communale de Sassetot-le-Mauconduit. (Tenez, c'est si beau que je la mets dans Endnote celle-là !) On y apprend en conclusion que "Nous en bénéficions encore actuellement, l'esprit de la Ve république s'étant beaucoup inspiré de celui de la IIIe." Tu l'as dit Bouffi, mais je crois qu'on peut dire plus justement qu'on subit davantage qu'on ne profite des institutions de la IIIe Rep'.

Pour ceux qui n'auraient pas non plus suivi ces débats merveilleux, je vous incite à lire cette page fort intéressante, surtout la deuxième partie intitulée "Henri Wallon, sa famille et les Petites-Dalles" qui relate dans le détail le nombre de ses bains de mer ainsi que ceux des membres de sa famille. Une bien belle leçon d'humidité (hoho) dans le plus pur style IIIe Répupu.

Mon vieux claquos

Coulante. C'est le mot. Dans un commentaire précédent, une admiratrice fascinée avouait qu'elle aurait bien voulu avoir une écriture aussi coulante que la mienne. Le mot est bien choisi. Il est vrai qu'en ce moment, j'ai l'écriture aussi coulante qu'un vieux camembert. Il est vrai que les effluves nauséabondes qui se dégagent en ce moment de ma prose me rappelle étrangement celles du Camembert Bebert que j'avais oublié une semaine en dehors du frigo .

"Allo docteur ? ...

... C'est la Noiraude au téléphone".

Hier je me disais que l'Europe était en panne d'inspiration. Aujourd'hui, même problème sur un site à chouchouter ces prochains jours. Je me demande tout de même si le dieu Antares n'est pas mal disposé à mon égard... Pendant une heure, je me suis acharnée à essayer d'accéder à mon casier judiciaire... J'imagine déjà l'angoisse du plantage le mercredi 19 à 16h30... et le numéro de téléphone que l'on cherche partout pour appeler "quelqu'un du ministère" pour lui expliquer qu'on ne peut pas valider sa candidature à la secte des Maîtres de Conférences à cause d'un site qui a planté. Evidemment, à 16h30, il n'y aura personne, je ne me fait pas trop d'illusion. Et puis il faudrait aussi tomber directement sur la personne qui administre le site. Peine perdue. J'en ai eu un avant-goût aujourd'hui, en essayant d'avoir un renseignement sur le cumul de mandats (ater et employé macdo par exemple). J'appelle le service du personnel enseignant qui décroche pour me raccrocher immédiatement au nez à 5 reprises avant que j'ai même eu le temps de dire un mot. A la 6e, alors qu'on me disait un "allo ?" inespéré, C'EST MOI QUI AI RACCROCHE #@%! HAHA! ON ME LA FAIT PAS 6 FOIS A MOI !!! Bon, c'est un peu con du coup, j'ai pas eu mon renseignement...

Ca arrive...

... même aux plus grands. Quand l'inspiration n'est pas là, le rythme en souffre. 6 pages hier, et un retard encore considérable à rattraper. Mais je me dis finalement que l'Europe m'attendra. Car visiblement elle m'attend (oui, oui, c'est sur! Cette photo le prouve! ) et attend que sa vérité lui soit révélée. Quand on voit que les débats sur l'avenir de l'Union européenne "ne sont pas disponibles", on excuse mieux mon manque de tonus rédactionnel. Pour me consoler, je regarde pousser mon noyau d'avocat qui n'en finit plus de bourgeonner de façon très confuse, et ça me fait du bien de voir qu'il y a quand même des choses qui poussent chez moi.

%@*#! de pages blanches

C'est décidé. Si je ne fais pas mon quota de pages aujourd'hui, je mets ma #%@! de thèse à la corbeille... 50 pages en 3 jours ça devrait être possible quand-même... Ceci dit, à ce rythme là, j'aurais pu pondre plus de 70 mémoires de maîtrise en l'espace d'une année (alors que j'en ai fait un seul, et qu'en plus il était bien mais pas top...).

Imaginarium

L'expérience de la thèse, c'est bien. Outre le fait qu'on se découvre des résistances incroyables au régime 100% féculents (riz le midi, pâtes le soir), et puis ça fait aussi beaucoup marcher l'imagination. Par exemple, pour arrondir mes fins de mois et préparer mes cadeaux de Noël en récupérant des bons Kadeos (valables dans tous les bons Printouille, Fnouc, Carrouf...), je réponds (ou plutôt répondais) régulièrement aux annonces de réunions de consommateurs. Parfois, je suis secrétaire de direction, parfois professeur de géographie dans un lycée privé, parfois serveuse dans une grande chaine de restaurant, parfois encore hotesse de l'air ou esthéticienne-conseil. J'ai parfois un enfant, parfois deux, parfois, je ne sais plus moi-même lorsque j'arrive la réunion, parfois un poisson rouge, un chien et deux chats qui mangent des petites boîtes super chères. Je suis mariée. Ou je vis en concubinage avec un cadre supérieur. Ou un ingénieur. Je ne sais plus, je change souvent (qui a dit "ça c'est vrai!" ?). J'ai une machine à laver le linge, la vaiselle, un séchoir aussi, pour le linge et la vaisselle. Le tout dans un appart' à Paris dont personne ne connait la taille. Et surtout, j'achète et j'aime tout et j'en parle à toutes mes copines. Surtout la nouvelle crème light de jour anti-premières-rides de L'Oréal en flacon pompe, ou le shampoing anti-frisotti aux mûres de Nouvelle-Calédonie. J'ajoute que je ne suis bien sûr pas thésarde/étudiante en science politique à faible pouvoir d'achat, pas liée autrement que sexuellement à un cadre supérieur (ah bah oui, là si vous pensez que vous allez intéresser d'autres gens que des enquêtrices de M6 à la recherche de quelques détails croustillants sur la précarité des jeunes chercheurs...vous allez au devant de grosses déconvenues. Même pour draguer c'est pas terrible). Bref, je n'ai bien sur aucune connaissance de la sociologie (qui a encore dit "ça c'est pas faux" ?) ni aucune idée de comment sont faits les sondages d'opinion, et enfin je ne connais personne qui bosse dans un institut de sondage ou dans le télémarketing. Enfin, je ne fais jamais mon âge, ce qui me permet de me prétendre tout à la fois largement plus que trentenaire ou adolescente attardée. Par exemple, le jour de la soutenance, je serai trentenaire, interractionniste, déconstructiviste, célibataire, skinnerienne et foucaldienne. Surtout je ne connais personne dans ma famille ou dans mon entourage qui soit staussien ou arendtien (rédibitoire, vous ne seriez pas pris).

Mes chakras se referment

Depuis que je sais que je ne serais pas la nouvelle égérie de l'Ecole de Cambridge, je déprime sec. Du coup, j'ai regardé sur google comment vaincre la déprime, et j'ai cliqué-là (oui, là), sur le bouton ou c'était marqué "chasse ta déprime".

"Comment vaincre les démons du narcissisme? Comment apprendre à s'aimer mieux soi-même pour mieux aimer l'autre? Claude-Marc Aubry nous apprend à lire entre les lignes pour y découvrir les grandes directions d'un chemin d'évolution qui passe par Le Rire, l'Amour et le Rebirth."

Là je me disais que j'en n'avais pas grand chose à faire d'aimer les autres, et que surtout, ce que je voulais, c'était que les autres aiment ma thèse. Mais je me suis tout de même décidée à cliquer, et à découvrir une page aux illustrations improbales... Un dessins mal fait d'amérindienne cohexistait avec le texte suivant:

"Déjà dans l’antiquité, 400 ans avant l’ère chrétienne, l’école hippocratique de médecine décrivait les états dépressifs sous les termes de mania et de mélancholia".

Après une typologie très fouillée des différents types de dépression (légère, moyenne et sévère), on voit réapparaître le même clipart qui représente tant bien que mal la même amérindienne. C'est un peu le fil conducteur du site si j'ai bien compris, probablement une méthode prônée par "l'école dite du transpersonnel"...sauf que ça n'a rien à voir avec le contenu du site, pas plus que les photos de bébé, d'une maison "entre Royan et Saintes", et d'un vieux monsieur qui cite Theilhard de Chardin (avec André Gide, certainement des pros du coatching personnel ) avec une veste sur l'épaule.

Mes journées de lutte

Le 17 octobre prochain, c'est la journée du refus de la misère. Je propose ici une liste non exhaustive de journées de lutte auxquelles je vous suggère très fortement de vous associer. Voilà le calendrier des prochaines manifestations:

13 octobre: journée mondiale de lutte contre la guerre

14 octobre: journée mondiale de lutte contre le cancer

15 octobre: journée mondiale de lutte contre les discriminations

16 octobre: journée internationale de lutte contre le sida

17 octbore: journée mondiale du refus de la misère
bon, là maintenant, il faut que je trouve autre chose...

18 et 19 octobre: journées françaises de lutte contre le plantage du site Antares

du 20 au 25 octobre: journées européennes de soutien à la note de bas de page interligne 1

le 26 octobre: journée mondiale de lutte pour la protection des dauphins magiques

le 27 octobre: journée de lutte pour la sauvegarde des journées d'action

du 28 octobre au 30 octobre: week-end d'action "thésards en déprime" (oui, c'est à peu près à cette date que l'on doit rendre la thèse pour une soutenance début décembre)

31 octobre : journée d'action contre le cheveu gras.

Mon Kloug

"Mais... mais... mais... qu'est-ce que c'est que cette matière ? Mais... mais c'est d'la merde?". Vous avez bien sur reconnu la phrase culte du pharmacien dans le non moins cultissime Père Noel est une Ordure (amis de la culture, bonjour). J'ai cru hier qu'on en voulait à mon Kloug, dont on critiquait la matière, au sens propre. Après avoir présenté à un prof quelques dizaines de pages de ma thèse, j'ai ressenti une très vive douleur à la tête (là, je dis la tête pour être polie, en vérité, c'est plus bas) lorsqu'il prononca l'anathème: "j'ai du mal à te situer dans la discipline". *paf* Oui, ces choses-là font un peu mal, surtout à peu de temps de la fin. Et comme un malheur n'arrive jamais seul, celui qui m'assassinait de la sorte avait le plus beau cul du département. Vraiment, le monde est mal fait. En tout cas, il va falloir que je regarde d'un peu plus près afin de savoir si je me situe, comme je le pensais déjà, au fond du couloir à gauche...

Perdus sur ce blog ?

Super Nanny et Monsieur Navaron photos (pour nos amis de M6), Jérémy et Maud photos nues(pour nos amis de TF1), salaire d'un maître de conférence (pour nos amis de l'ENS), Nicolas Sarkozy et Anne Fulda photos (pour nos amis de VSD)... Comme vous le comprenez, ceci sont certains des mots clefs les plus tapés dans Google. Une exception cependant pour "salaire d'un maitre de conférence" tapé seulement 3 fois par des visiteurs intéressés venus de l'ENS et perdus sur ce blog... Sachez qu'il n'y a cependant rien de cela ici. Vous êtes ici sur le site de la Thèse Alternative.
Si vous êtes perdu sur Internet et que vous êtes arrivés ici en tapant un mot-clef qui n'a rien à voir avec ce que vous lisez ici... Voilà un bon moyen de retrouver votre chemin:

X (vous êtes ici)

Mon amie Anne en photo

Suite à la consultation des statistiques de ce site et en particulier des origines des visiteurs, je ne résiste pas à l'envie de mettre cette petite photo de notre amie Anne que vous aurez bien sûr reconnu. Non, pas Anne de chez Ikéa, ni Anne Taintor qui est en fait à l'origine de cette photo.
C'est fou ce que je peux être facétieuse tout de même...

Ma maxi-boum de thèse

Bon, je n'ai toujours pas la date exacte de ma soutenance... c'est un peu stressant. Et puis quand est-ce que j'envoie mes invit' à ma super-boum de fin d'année moi ? C'est qu'il faut prévoir un minimum: les gateaux, le Champomy, le Fruité Pomme-Cassis, les Treets, les Raiders, le Frizzi-Pazzi-qui-pique-dans-la-bouche. Ca me rapelle un gouter de fin d'année, pour mes 8 ans, où j'avais grifonné sur un bout de page de cahier une invitation à la main pour qu'un garçon me laisse jouer avec le jeu qu'il avait rapporté au dernier jour à l'école (le seul jour où on jouait à Canon Noir avec la maîtresse!). Cet abruti, secrètement amoureux de moi (c'est pour vous dire si c'était un crétin), était vexé de ne pas avoir été invité à mon anniv' l'après-midi et du coup, il avait refusé de me laisser jouer avec son Tricky Golf miniature si je ne le laissais pas venir. Du coup, quand il est venu l'après-midi, avec les copines on l'a ignoré et on l'a laissé jouer tout seul avec une brouette au fond du jardin. C'est bête les garçons avant 30 ans. Bon, en tout cas, cette fois, j'invite qui je veux et y'aura même pas les parents !

Une ville qu'elle est bien

(et ça n'est pas Paris). Comme toute parisienne (d'adoption) qui se respecte, je me demandais bien ce que l'on pouvait faire d'intéressant à plus de 10 km de la montagne Sainte-Geneviève. Maintenant, je sais. On peut aller à Montpellier et prendre un bain de soleil sur la place de la Comédie et parler avec des pigeons très sympas et beaucoup moins agressifs que leurs congénères parisiens, ou bien se promener dans les ruelles ombragées et regarder les chiens qui regardent les gens qui regardent des chiens. Je dois vous avouer cependant que si j'accepte volontiers de me promener dans des villes aux rues de village, je refuse néanmoins catégoriquement d'aller dans des colloques organisés dans des villes devenues universitaires après le 13e siècle. Inutile de vous dire que celui qui me verra à Créteil-Soleil Université n'est pas encore né...

Mon monde de Bisounours

Vous allez me dire "A mettre du rose partout comme ça, cette pauvre fille ne doit pas avoir une vie très saine". Et vous auriez raison. Seulement voilà, le monde des Bisounours n'est pas là où on le croit. Aujourd'hui, à la fac, "réunion des pédagogues" pour que ceux les moins doués d'entre-nous apprennent à ne pas avoir de cauchemars en mettant de mauvaises notes aux étudiants qui placent Robespierre à l'age de pierre (Je sais que certains d'entre nous ont des problèmes d'élocution, mais là je crois que ça n'explique pas). Moi-même j'avais eu énormément de scrupules à ne pas me jeter dans la benne à ordures en entendant un étudiant de licence dire "euh, l'antiquité, c'est euh, vers le 15e-16e siècle... à peu près hein, puisque vous me demandez à peu près... c'est euh... approximatif comme qui dirait".

Car en ce genre de situation, vous avez trois possibilités.

1) Vous félicitez l'étudiant pour avoir bien compris l'exposé du problème "on vous demande une approximation. Vous avez très largement réussi l'exercice demandé. Bravo, je vous mets 13 parce que moins ça serait du vol."

2) Vous mettez un 16 à l'étudiant en lui disant que si l'Antiquité est au 15e-16e vous êtes en ce moment effectivement en plein obscurantisme. Et que bravo, oui, bravo, pour avoir fait comprendre si subtilement à votre correcteur que vous maîtrisiez parfaitement la théorie critique radicale du progrès. N'y manquait qu'une proposition salvatrice, énoncée façon Spinoza, en scolies numérotées. mais là, c'eut été un 18. Et ce sera sûrement pour l'année prochaine.

3) Vous lui mettez 02 en le priant de quitter la salle dès que possible. L'étudiant se plaint de ce qu'il a pourtant bien donné une réponse "approximative", comme vous le lui aviez suggéré après qu'il eut déjà peiné 10 minutes à vous donner le nom d'un philosophe de l'Antiquité.

Bref, une réunion indispensable pour coordonner nos systèmes de notation. Mais ceci fut combiné à la supplique pleine de pathos d'une collègue qui veut qu'on s'aime au département... ("oui, c'est important qu'on s'aime parce que si on s'aime plus, vous voyez, enfin vous comprenez..."). Oui, on comprend Eliane. On comprend très bien. On t'aime Eliane mais arrête de chouiner, tu réveilles ton voisin narcoleptique.

Enfin, je crois que j'ai fait une erreur stratégique aujourd'hui, lors de cette réunion. Mon gros coeur de bisounours m'a contraint à filer mon numéro de téléphone à Eliane parce qu'elle n'avait pas tout compris au système de lettres dans le LMD ("Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous appelez LMD exactement?"), j'ai un peu peur que ce ne soit qu'un pretexte pour m'apeller à 4h00 du matin pour savoir si je l'aime.

Bisou, bisou, gentil bisounours

Un p'tit bisous y a rien de plus fou

Bisous, bisous gentil bisounours

Un gros bisous y a rien de plus fou

Un le matin juste pour se sentir bien (avant la réunion)

Un bisou à 11h pour un peu de bonheur (la réunion avait commencé, d'où la crise)

Un à midi ça fait plaisir aussi (d'où l'angoisse et le numéro de téléphone)

Et un le soir ça évite les cauchemars (d'où mon angoisse à moi)

Ma nuit blanche 2005

Voilà, je suis de mauvaise humeur. Ma nuit blanche 2005 a été un fiasco. Evidemment, ma nuit blanche n'avait rien à voir cette année avec les réjouissances de MC Delanoé qui vous invitait à parcourir un Paris illuminé (sans poignard dans le dos cette année, ça n'est pas Halloween, suivez un peu).

Ma nuit blanche a moi s'est résumée à la relecture des dernières pages, ô combien fascinantes, de l'abbé Raynal et de son Histoire des Deux Indes, avant que de sombrer dans un sommeil (super cool fun lol pdtr kikoo mdr trop d'la balle) hum... salvateur.

Mais après tout, je suis sûre que j'aurais eu mauvaise conscience à prendre comme l'année dernière mon vélo pour faire le tour de Paris et aller chercher des croissants sur l'île de la Cité à 4h00 du matin. En plus de ça, je suis contrainte de renifler ce matin les odeurs de croissants du voisin du dessous. Je suis sure qu'il l'a fait exprès, ce sale con.

Faire bonne figure...

Croyez-vous qu'il faille travailler ses pauses et ses attitudes lors d'une soutenance ? L'oeil vif, le sourire naturel, le corps huilé, le buste droit, tout ça... Vous rigolez et vous moquez... mais je suis sûre que je vais avoir droit aux commentaires de ma mère et de ma grand-mère: "tu ne vas pas t'habiller comme ça tout de même ?!" ou encore "au fait, tu ne devais pas aller chez le coiffeur ?" Peut-être que j'aurais du leur dire que la soutenance n'était pas publique. Ils ne l'auraient jamais su après tout. J'aurais mis ça sur le compte de la discipline:

-"Vous savez, en science politique, les sujets sont importants et il faut que tout ceci reste un peu secret, le temps que l'opinion publique se fasse à la grande révélation qui se prépare. Je suis un peu en danger (s'ils savaient en fait à quel point tout le monde s'en fout...).

- Un peu comme chez les agents secrets ?

- Oui, voilà", répondez-vous en baissant le ton, comme si quelqu'un pouvait vous entendre...

Et là vous exhibez fièrement la charte des thèses, qui précise que toute soutenance doit être publique, sauf décision expresse du président de l'université, qui reçoit alors ses ordres, ajoutez-vous, de la DST, du GIGN, du RAID, de la DGSE, et même (et la vous baissez le ton encore un peu plus) de l'Elysée en personne.
D'ailleurs, même ce blog est surveillé de près par les institutions les plus sensibles de la nation. Il suffit de voir qui vient visiter ce blog et surtout son annexe jouable intitulée "La thèse dont vous êtes le héros", je n'ai jamais vu autant de monde venir du petit monde de la physique nucléaire (amis des noyaux, bonjour!). C'est à croire que ces gens là ne travaillent jamais ! Et après, on s'étonne que le porte-avion nucléaire Charles de Gaulle ressemble en fait au Petit Baigneur...(cliquez ici pour vérifier si nos chercheurs amis des noyaux travaillent - puis cliquez sur le petit numéro en face de chaque visiteur pour connaître leur lieu de connexion)