Naturalisons.

Apprenons à bien naturaliser les identités:
Leçon 1: L'anglaise a la classe naturelle d'une Maria Carey, mâtînée du cuissot d'une Maïté.
Bon, heureusement que les anglais font de la bonne musique (mais pas toujours de bonnes paroles).
La selection du mois: (format Real player)
- Kubb - Wicked Soul (UK)
- Robert Post - Gone none (UK)
- System of a Down - Such a lonely day (Calif., parce que j'ai envie et que la mélodie est aussi bien que les paroles sont ridicules)

Leçon 2: Les Belges sont gentils, ont d'excellents chanteurs et ont inventé les French Fries. Ils ont encore des colonies en Afrique.

Leçon 3: Les françaises embrassent très bien et sont irrésistiblement sexys.

Grève party

http://recherche-en-danger.apinc.org/
C'est tout pour aujourd'hui, je fais grève.

Procrastination, suite et pas fin.

C'est mal, je sais c'est mal, je sais c'est mal, je sais c'est mal, je sais c'est mal..., je sais c'est mal, je sais c'est mal..., je sais c'est mal, je sais c'est mal..., je sais c'est mal, je sais c'est mal..., je sais c'est très très mal, je sais c'est mal..., je sais c'est mal, je sais c'est mal..., je sais c'est mal, je sais c'est mal..., je sais c'est mal..., oui, je sais c'est mal, je sais c'est mal..., je sais c'est mal, je sais c'est mal..., je sais c'est mal, je sais c'est mal..., je sais c'est mal, je sais c'est mal...mais je peux pas m'en empêcher et je pense à mes ami(e)s qui cherchent aussi souvent en vain de quoi ne pas travailler...

Quand Google devient cynique...

C'en est presque drôle. Un désamiantage des poules et des canards français. C'est ça qu'il nous faudrait. Du coup, autant envoyer nos canards malades et tous les animaux de la ferme à des petits enfants pauvres. Je trouve que cette pub google, diffusée au dessus du post du 23 février, intitulé 'les chercheurs atteints de la grippe aviaire", est d'un cynisme assez désopillant. Finalement, le porte-avion Clémenceau, c'était un peu le "cadeau solidaire" de la France à l'Inde. Une sorte de gros gâteau un peu périmé que l'on offre à des amis quand ils viennent grignoter à la maison, parce que ça nous donne mauvaise conscience de le jeter à la poubelle, mais qu'on l'aurait quand-même jeté si ça avait été pour nous. (ps: que mes amis se rassurent, je n'ai jamais eu ce genre de problème avec les gâteaux parce que je m'arrange toujours pour les manger avant qu'ils ne débarquent).

Mais en même temps, est-ce que ça se fait de refuser un cadeau en pleine période de Saint Valentin ? Je vous le demande !

Les chercheurs atteints de la grippe aviaire

Il y a des symptomes qui ne trompent pas. Une déprime qui dure un peu trop, de la fièvre, des période de stress intense et d'activités désordonnées. C'est le H5N1 qui couvait en fait depuis longtemps mais dont la période d'incubation n'était pas encore bien connue du gouvernement.

Comme cette année, nous n'avons pas de 29 février, c'est le 28 février que la grande manifestation de protestation contre la prochaine "loi sur la recherche" se déroulera en plusieurs endroits de notre doulce France. A Lyon par exemple, un enterrement symbolique s'opèrera place Belcourt, où chacun pourra amener un objet qui représente son objet de recherche ou sa discipline. Inutile de vous dire que ce jour là, ceux des chercheurs en science politique qui défileront aimeraient bien enterrer vivant les auteurs de ladite loi, comme le fut Michel Strogoff dans le désert... C'est marrant, parce que justement, je me rappelle très bien du film adapté de l'ouvrage de Jules Verne, avec Curd Jürgens - que je trouvais bien mais un peu âgé pour incarner un officier de 30 ans. Il avait réussi à faire croire à tout le monde, sauf à sa vieille mère, qu'il n'était pas si aveugle qu'on le croyait... J'ai toujours pensé que c'était dangereux de faire semblant de ne rien voir.

On m'aurait menti ?

Depuis que je suis petite, on me répète sans cesse qu'il faut bien travailler à l'école; que si je travaille bien, alors je pourrais avoir double ration de blédine. Plus tard, on avait acheté ma bonne volonté avec des babioles et le Journal de Mickey. Parfois, quand j'étais très sage et que je ramenais de bonnes notes, on remplaçait le Journal de Mickey par Pif Gadget. Même si, à l'époque, je ne comprenais déjà pas tout des aventures potagères du conconbre masqué, les gadgets de Pif étaient des plus élaborés: en vrac... les pois sauteurs venus de pays amis - Cuba-, un pistolet Colt à flêchettes (à n'utiliser qu'en milieu bourgeois), le stylo qui couine (pratique pour corriger les partiels ou prendre des notes en colloque), la machine à faire des oeufs carrés (là, c'est con, je ne sais pas quoi mettre), et Francette, la rainette gobe-francs (ça ne s'invente pas... vive le néo-keynésianisme). Ce que mes parents n'avaient pas prévu, c'est que Pif Gadget me familiarise dès ma plus tendre enfance avec des engagements politiques marqués, puisque, petite déjà, je m'interrogeais sur l'avenir de la vente de la presse engagée en pays socialiste. Ces questionnements ne m'ont pas quitté, même si les gadgets ne sont plus ce qu'ils étaient (qu'on ne vienne pas me demander ce qui explique la défaite de la gauche...).

Et aujourd'hui, plus rien. Plus de Pif Gadget quand je ramène de bonnes notes. Et surtout, je me rends compte que mes parents m'ont menti. Que ce n'est pas parce qu'on fait des études et qu'on les fait pas trop mal qu'on en est forcément récompensé de ses efforts et de ses soirées passées à ne pas faire de soirées. A côté de ça, la petite Clotilde Cannard qui avait de vilaines notes et qui ne s'intéressait qu'à des jeux de filles dans la cours de récré a eu son BTS depuis bientôt 10 ans en ayant redoublé 5 fois, et gagneaujourd'hui trois fois mon salaire en tant qu'esthéticienne-conseil chez Yves Rocher.

Pour me consoler, certes, avec l'après-thèse, je me prépare à vagabonder - si j'y arrive. Je suis toujours un peu "un enfant du monde" comme l'annonçait fièrement et de façon prémonitoire la main de Pif, collée à l'arrière de la petite Fiat familiale. Un enfant du tiers-monde de la recherche qui comme "Nazim, [est] au travail depuis 7 ans" nous dit le n° 1 de Pif Gadget (nouvelle série), 2004, p.13. En exclusivité également, un grand reportage, "Quand je m'ennuie en vacances [je fais ma thèse]" (pp.82-83). Alors, toi aussi découpe selon le pointillé la main Pif donnée ici (fais bien attention à ne pas te blesser avec les ciseaux), et colle-la au dos de ta carte d'étudiant.

Felindra, tête de Tiiiigreuh!

Bon alors j'étais déjà au courant de la mauvaise nouvelle par des voies syndicales: merci aux élus snesup et snejesaispuquoi du CNU pour m'avoir envoyé un papillon dans une enveloppe recyclée pour me prévenir que je n'étais pas qualifiée en section xx - ce dont je me doutais un peu - une semaine avant que le résultat ne soit disponible sur Antarès. Je suppose que je vais devoir payer une cotisation pour cette bonne nouvelle ? En tout cas, je vois aujourd'hui, non sans indifférence, ma "non qualification" en section xx apparaître sur mon écran. Et comme je suis d'humeur freudienne, j'ai décidé de "tuer les pères".

Il paraît que les résultats de la qualification en sociologie sont pour bientôt, si ce n'est déjà connnus eux-aussi... Pour ceux qui angoissent... je vous présente le défouloir. A défaut d'épingles et de poupée (par ailleurs disponible en version Foucault ou Giddens sur ce site ), une petite séance de morphing sur nos illustres maîtres (suivre le lien du défouloir, puis cliquez et étirez l'image) nous fera le plus grand bien.

Saint-Valentin, poils aux mains.

Vraiment pas grand chose à dire sur cette journée noire. Je voulais contribuer à ma façon à l'esprit festif de la Saint-Valentin... (Maurice et Patapon, tiré du Charlie Hebdo d'octobre 2002).

Jouez votre qualification au Poker

Bientôt les résultats des qualifications aux sections 19 et 04 du C.N.U. Pour détourner votre attention de la douleur, venez plutôt jouer au poker votre future carrière d'enseignant-chercheur en science politique. J'ai fait les cartes avec mes petites mains, en y mettant un condensé de tout ce que j'avais vu du petit monde de la recherche, entre insomnies et fins de mois difficiles. Et puis cela vous fera patienter jusqu'à la réouverture du site Antarès (en "panne" du 8 au 15 février", c'est-à-dire très exactement au moment où il aurait pu devenir utile).
Vous partez avec une bourse faramineuse de 100 $, généreusement offerte par les Trustees de la Foundation for a Better Wonderland. Une palpitante aventure sur fond de place du Panthéon...
N'hésitez pas à laisser en commentaire vos plus belles combinaisons (je viens de faire un brelan de rois, avec Derrida, un Schtroumpf, Bourdieu, Rousseau et une tirelire capitaliste).
Je sais que cette phrase dernière va paraître étrange à ceux qui la prendront en cours de route...

Bonne chance à tous !

Réglez tous vos problèmes avec l'avion en papier

Vous avez quelques pages de thèse à finir de rédiger mais vous ne savez pas comment trouver une bonne excuse pour vous en dispenser ? Ménage, courses diverses, poste ou sécu... déjà fait. Se laver les cheveux, aller aux toilettes, pareil.

N'ayez crainte. J'ai plus d'idées qu'il n'en faut pour vous faire renoncer à commencer à travailler pour l'année (je ne dis ça que pour vous dédouaner de vos propres pulsions car si vous aviez commencé à travailler aujourd'hui, vous ne seriez pas en train de lire ce blog, n'est-ce-pas?)

Bref, je travaille, moi, à des choses utiles à l'humanité. Vous ne savez pas comment occuper vos journées pour éviter de faire votre thèse? Vous appréhendez la Saint-Valentin car vous ne savez plus comment prouver à l'élu(e) - ou plutôt aux élu(e)s de votre coeur que vous êtes l'homme/la femme/le cobaye (rayez la mention inutile) de sa vie/de leur vie. Vous étiez perdu dans ces réflexions comme un chihuahua sans collier quand vous vous dites, une fois de plus, que plutôt de faire votre thèse, vous auriez aussi bien envie de pisser sur les pots de fleur de votre voisin du dessous qui joue de la batterie à 3h du matin, parce que c'est là que l'inspiration lui vient (et qu'en matière d'inspiration, vous aussi, vous savez qu'il ne faut pas la déranger quand elle vous vient... et là par exemple, elle ne vous vient pas du tout). Je viens vous sauver du désoeuvrement qui vous gagne irrésistiblement et j'apporte une solution tout-en-une aux douloureux problèmes évoqués plus haut.

Que n'avez-vous songé plutôt à fabriquer un bel avion en papier qui, une fois plié, saura porter votre mine réjouie à l'élu(e) de votre coeur ou votre message de mécontentement à un voisin que l'on imaginera pour l'occasion fort défait par tant d'ingéniosité.

Suivez les instructions ici et ajoutez le message de votre choix à l'intérieur de la feuille. Avec ça, si vous n'êtes pas "the impredictible one" de l'année... alors je renonce à ma condition de fille superficielle.

C'est Jésus qui te parle...

1 - Partir à l'étranger tu devras,
2 - Inventer rapidement un bon sujet de recherche tu sauras,
3 - Ne toucher aucun salaire, tu accepteras,
4 - Sans couverture sociale tu survivras,
5 - Aucune indemnité chômage tu n'auras à ton retour,
6 - Aucun cumul de bourse tu n'auras*,
7 - Publier ta thèse gratuitement chez *beeeep* tu accepteras,
8 - Et même le remercier chaudement pour avoir accepté ton manuscript minable tu n'oublieras,
9 - Financer tes participations aux colloques sans être remboursée tu accepteras,
10 - Garder le moral tu devras.
Jesus a inventé un monde à son image, ce qui n'est pas flatteur.

* dotation des post-doc Lavoisier: en gros, 1000 euros par mois au mieux (pour une ville universitaire où cela représente aussi le loyer mensuel... cherchez l'erreur).

Le coin des bonnes affaires !

Demain, c'est le 5e Salon des thèses en Science Politique ! Youpi. Autrement dit, demain, on va discuter des tendances de la mode pour l'année 2005-2006, on va parler style, école et chiffon. Probablement par hasard, le salon des thèses tombe chaque année à peu près en même temps que le salon du Prêt à Porter où une Poupoune de ma connaissance travaille d'ailleurs (Poupoune, attention aux vieux messieurs qui achètent à la pièce en discutant le prix, en échange d'une petite tape amicale sur les fesses ! Oops... Je me rends compte à l'instant que cette remarque vaut aussi probablement pour le Salon des thèses).

Hmm... donc je recommence. Chaque année, l'Association Française de Science Politique organise un salon des thèses en Science Politique très prisé et fort utile pour connaître les dernières misères de la profession. Par hasard, il se produit en même temps que le salon du prêt à porter et en pleine période de soldes... (bienvenue au Hall d'Exposition de la Sorbonne!) et j'ai moi-même soutenu ma thèse pendant le Salon des Bonnes Affaires... -70% sur la jeune docteur dans le fond à droite !

Qu'en déduire ? Que la situation des jeunes docteurs en France équivaut un peu à la situation du petit pakistanais qui pique ses jeans pour 1 euro la journée ?

aaaaaAAAAAaaaaahrhg !!!

(Je n'étais pas inspirée pour le titre aujourd'hui). Ce matin, un grand malheur est arrivé. Au réveil, alors que je me dirigeais vers la glace de la salle de bain (j'aime bien regarder mon air réveillé et chiffonné le matin dans la glace et ma coupe de cheveux façon pétard mouillé) quand une chose me glaça le sang. Au beau milieu du menton, là, oui là, une chose horrible: une excroissance d'obédience acnéique. D'un coup, mon sang ne fit qu'un tour. Je pensais être enfin débarrassée de ces satanés boutons. Mais peut-être m'étais-je trompé de diagnostic ?

J'ai sîtôt commencé des incantations préventives aux dieux Igor et Grichka afin qu'il ne me pousse pas un deuxième menton ou une troisième pommette saillante. Car en effet, comme vous le savez peut-être, parmi les théories novatrices soutenues par les frères Bogdanoff est aussi énoncé et prouvé que la thèse fait pousser le menton et les pommettes. (la preuve en image: avant - notez que l'un des deux jumeaux commence à sentir quelque effet pernitieux sur son menton, après la soutenance de sa thèse - après - notez l'individu témoin au Q.I. d'acarien qui se tient au milieu).

Des nouvelles dès demain de mon noyau d'avocat (aucun rapport) et de mon menton surnuméraire.

Rechute

Les pages de gauche sont toujours moins appréciées que les pages de droite. C'est une règle qui ne souffre d'aucune exception lorsqu'on lit un livre. On aime toujours mieux la page de droite, celle qui se plie mieux, bien à plat, qui se photocopie mieux, bien à plat aussi.

Dès lors, puisqu'il s'agit maintenant de penser à la publication de la thèse, comment faire pour ne mettre que des pages droites dans un livre ? Parce qu'à moins de n'imprimer un livre qu'en recto, on ne s'en sort pas. On arrache une page gauche, et c'est le recto d'une page droite qui s'en va. Dilemne. Tout ceci me rappelle cette planche d'un album de Tintin, Coke en Stock peut-être..., ou le Capitaine Haddock se demande s'il va dormir la barbe sur la couverture, ou sous la couverture. Et finalement, il n'arrive plus à dormir du tout. Moi, c'est pareil. Sans être une femme à barbe, je n'arrive pas à imaginer comment faire une thèse publiée et composée uniquement de pages de droite.

Et je me retrouve à 3h du matin, comme aux plus belles heures des dernières pages de la thèse, quand soudain je tombe sur une redifusion d'une émission de Pascal Sevran sur France 2, pleine de vieux tout fragiles, de beaufs à pantalon en cuir et de chanteurs ringards qui moumoutent avec une main dans la poche de leur blazer. Il y a même Linda De Souza (qui n'est pas non plus une femme à barbe) qui souffre toujours beaucoup en portant sur son dos un sacré fado (ha-ha, ce que je peux être drôle parfois). Les redifusions de Pascal Sevran, c'est mon burden arendtien à moi.

"j'vais les piler demain au criterium!" *

Fin de la tournée mondiale à l'Alpe d'Huez, il y a déjà une semaine de cela. Non, je ne suis pas tombée dans une avalanche, mais seulement dans une énorme marmite de fromage fondu où je me suis vue contrainte de renoncer assez rapidement - soyons lucide ma fille me disais-je - au régime entamé quelques jours plus tôt. J'y ai d'ailleurs perdu mon petit bout de pain ainsi que le bout de ma petite pique, ce qui est tout de même le top du top, vous l'avourez. Et enfin, je m'y suis perdue toute entière surtout. On a pu m'admirer dans mon anorak de l'ESF (un blouson rouge et blanc en gros) et me voir descendre sans peur de vastes pistes. Vertes, parce que j'aime aider mon prochain sur des pistes de débutants en leur montrant mon style "facile" et que c'est quand-même l'endroit le plus adapté pour montrer au monde entier qu'on maîtrise parfaitement le virage Stenmark. C'est un encouragement, une façon de leur dire "un jour, peut-être, vous skierez comme moi" ou encore "regardez comme skier peut-être agréable et comme tout semble facile". C'est fou comme ce petit séjour d'une semaine m'a fait du bien au moral. Mais je me rends compte maintenant que j'ai oublié de faire mention de ma 3e étoile dans la rubrique "awards"du CV de mon dossier de qualification.

* réplique tirée du film Les bronzés font du ski

Ma grand tournée mondiale

Janvier commence, et après les propos rassurants de mon ex-directeur de thèse, je dois postuler pour des post-docs. Je l'aurais fait de toute façon et j'ai déjà cherché, bien sur, mais je ressens comme un besoin irrésistible de me trouver un point de chute pour septembre prochain, une fois que ma 2e année d'ATER aura expiré. Date limite de consommation du docteur en France: 8 mois après la thèse. Après "passe ta thèse d'abord", nous voici donc à "trouve toi un post-doc avant de revenir en France". Pleine d'énergie et d'entrain à l'idée de repartir à l'étranger pour un an, je me voyais déjà un peu (en haut de l'affiche) en train de monter un projet de Grande Odysée, façon Nicolas Vannier. A moi les étendues sauvages de l'Amérique ou du Grand Nord canadien. Voyons voir... biologie moléculaire, mmmh... medical school... mmmh... Modulation des afférences spinales durant la distension gastrique proximale... mmmh non, distale j'aurais candidaté tout de suite, mais proximale, ça a l'air chiant, c'est le cas de le dire.

Trois petits tours et puis s'en vont plus tard, voilà le résultat de mes recherches sur Internet. Sur environ 200 offres de post-docs... 185 sont réservés aux sciences dites "dures". Parmis les 15 offres restantes, 7 autres sont sous condition de nationalité (être américain en l'occurance), 5 ne sont pas dans mon domaine, et 3 sont bien pour MOI! Vous autres, bas les pattes !

Alors "oui" je veux participer aux activités du centre de recherche et je veux organiser plein de choses pour vous et appeler des amis pour leur dire de vous faire de la pub. J'anime des Bar Mitzvah, des fêtes de l'Aïd, des communions, des baptême. TOUT! Je sais tout faire et je suis super motivée. Et en plus j'ai un super CV et un super projet de recherche. Et en plus, je suis hyper rigolotte, et je socialize super bien. Bref, je fais où on me dit de faire. Donc, trois lettres de recommandations... fastoche,... un projet, ... ayai, un CV... itou. Et j'envoie le tout... avant le... euh... le... 31 octobre. Et nous sommes le... 3 janvier. Donc. Euh. Si je me rappelle bien, au 31 octobre, j'étais encore en train de rédiger les 50 dernières pages de ma thèse. Deuxième essai... Le projet, le CV, parfait. Les lettres de recommandations... "les lettres de recommandations doivent nous parvenir pour le... 6 janvier." Grumpf... Donc euh, là il faut que je demande à 3 personnes en général très occupées de me faire une lettre de recommandation en anglais pour le jour même... lettres qu'elles enverront elles-mêmes, sur papier à entête et en chronopost pour qu'elles arrivent le lendemain à la fac américaine concernée. Ben voyons. Et euh, troisième chance... Le CV, la deadline, le projet, tout fonctionne. Incroyable ! Après 5 jours passés sur le net à trouver le post-doc idéal, le voilà enfin! Pas de condition de nationalité, parfait! Oh, et puis maintenant que je le vois, ce projet, il est bien mieux là que dans les deux autres universités qui finalement étaient vraiment merdiques, il faut bien l'avouer. Donc projet, blabla, "Il suffit juste... d'avoir moins de...... 30 ans". C'est fou ce que depuis quelques années je n'ai pas vu le temps passer... Visiblement, à 31 ans, mon cerveau est périmé et hors d'usage.

Et voilà. J'avais voulu faire ma Grande Odysée, et je vais me retrouver à faire la tournée des fellowships de bibliothèque, payée au mois, pour un mois, sans prise en charge des transports, avec présence obligatoire 28 jours sur 30 et publication escomptée à la fin du mois, le tout pour 1800 ou 2000$ au maximum. Sans les taxes. Je vais donc planifier mes grandes dates de tournées... De Septembre à Octobre, en Pennsylvanie, de Novembre à Décembre, à Boston. Rien en Janvier, et puis reprise en Mars, au Canada ou ailleurs.

Ma Grande Odysée va ressembler à la Tournée internationale de Franck Michael ou d'André Rieu. Pourrait-on alors dire avec le célèbre violoniste, que ça serait un peu le "Paradis", "Mein WeihnachtsTraum" ? (parfois, je me dégoute).

"Bientôt près de chez vous, la thésarde masquée! Après des conférences remarquées en Province et un voyage d'un an en Amérique, elle nous revient, plus déterminée que jamais." (en fond musical, musique du Titanic) Y'a des jours comme ça où j'envie Céline Dion, qui a trouvé un super post-doc à Las Vegas, très bien payé en plus. Bienvenue dans le monde de la disco-recherche-mobile !

"Mes meilleurs voeux pour 2006"

Avec mon amie Poupoune et ses amis, on a fait un restau pour fêter le non-réveillon du 30 décembre au soir, non-réveillon qui m'a bien détendu, alors que mon directeur de thèse venait de me dire dans la journée qu'il fallait maintenant bien que je galère un petit peu, que je ne pouvais pas avoir toujours tout cuit, que maintenant allait commencer le véritable parcours du combattant. Pour commencer 2006, je trouvais ce genre de voeux d'un optimiste et d'une bienveillance de circonstance.

Ca a bien calmé la demi-molle d'enthousiasme que je commençais à resentir seulement 15 jours après ma soutenance. Bref, l'argument selon lequel il faut "en chier" me troue le cul. Voilà, c'est dit. Rassurez-vous, je suis une fille bien éduquée, et je ne parle ainsi que lorsque je suis très contrariée. Et je suis fort contrariée.

Les vertus de la patience, de l'abnégation ou encore le martyr purificateur du docteur à la recherche d'un poste, tout cela me ramène irresistiblement à une vision très IIIe République, très operette, ou très Feydeau pour la finesse (sic) de son analyse des existences bourgeoises. On imagine la scène: 5 ou 6 personnages sur la scène qui chantonnent en roulant les r, en costume 1900, et qui regardent un parterre de jeunes docteurs et doctorants:

"Ah! Ah! Ah! Elle aura bien mérité de la patrie

Après avoir mangé et bien grossi

Pendant sa thèse maintenant, fini!

Au riz, à l'eau, et aux patates aussi!

Ah, mais fillette, que d'impatience

Servir la nation, cette récompense

Vous l'aurez un jour, peut-être

Et sera, alors, bien une fête..."

Et comme je suis très contrariée aussi de ne pas avoir eu de nouvelle de certains de mes amis (ou de ceux que je prenais pour tels) à l'occasion de ma soutenance, j'ai pris ma première résolution pour l'année 2006: faire un grand tri parmi ceux de mes connaissances (mot désormais plus adapté) pourtant encore assez récentes que l'invitation à mon pot de soutenance avait rendu visiblement définitivement muets. Tout comme ceux qui, étant au courant de l'affaire, ne s'étaient pas plus préoccupés du résultat des courses. L'année commence bien donc, et c'est la tête dans la gamelle d'eau du chien que je vous souhaite à tous une très bonne année 2006.

Bien nous conduire...

Après les interminables narrations de l'avancée de ma thèse, voilà venir les sempiternelles débats sur le temps, la neige et le verglas, en attendant mieux. De la neige à Paris, voilà après tout qui doit bien alimenter les conversation de bien des bourgeoises désoeuvrées après leurs cours du soir d'épigraphie et d'héraldique à l'Ecole du Louvre. Mais ne cédons pas à la tentation d'entretenir un blog sur le temps qu'il fait. Mettons-nous au service de la communauté parisienne, et apprenons à conduire à ceux de nos concitoyens qui paniquent en situation de crise:

Revoyons nos classiques du code de la route:

Situation n°1:

Dans la situation suivante, vous:

1. Reprenez la route après cette petite pause-repos, recommandée par protection routière
2. Vous laissez les agents de la voirie faire leur travail et allez jouer pendant ce temps avec vos enfants sur le periph'
3. Vous décidez de les aider en ramassant exclusivement les bouteilles pleines

Situation n°2:

Dans la situation suivante, vous:

1. Remontez les vitres de votre cabriolet
2. Allumez le chauffage
3. Prenez le métro et reviendrez dans 3 mois
   

Situation n°3:

Dans la situation suivante, vous:

1. vous promettez bien de ne jamais plus vous garer sur les quais de Seine
2. vous réjouissez de ne pouvoir avoir de contredanse sous vos essuis-glaces
3. Prenez le bus et reviendrez dans 3 mois

Merci qui ?

Les temps sont durs...

En faisant un peu de rangement, ce matin (ce midi pour être tout à fait honnête, cela fait longtemps que je ne me lève plus le matin), j'ai déterré de vieux jouets Kinder Surprise qui traînaient dans mes tiroirs. Perdus au milieu des cartouches d'encre (à bille ronde et pas carrée!), des gommes fluo et parfumées, restaient quelques oeufs jaunes pas même ouverts. Le chocolat, lui, avait disparu depuis longtemps. Quand je pense que j'ai donné ma collection entière d'oeufs Kinder pour faire rigoler une copine qui depuis n'en est plus vraiment une (rien à voir avec ce cadeau, je le précise. Elle avait eu au moins la délicatesse d'apprécier ce cadeau de choix à sa juste valeur)... et quand je pense que sur ebay, on vend a prix d'or des figurines que j'avais en triple exemplaires... La vie est bien injuste avec moi ces derniers temps... comme l'a été ce pèse-personne insultant qui m'a gratifié le jour de Noel de 5 kilos supplémentaires depuis l'année dernière. Cela veut dire que je ne dois plus boire mon litre et demi de coca quotidien, et que je dois m'astreindre désormais à un régime, mot qui me faisait encore sourire il y a peu. Je vous entends d'ici: "Ah, ces jeunes docteurEs sont tristement superficielles". C'est pas vous qui avez craqué votre pantalon le jour de votre soutenance !

"We'll always have l'Alpe d'Huez"

Voilà. C'est l'après-thèse. On prévoit des choses, au dernier moment parce qu'on a pas le temps d'envoyer ses dossiers de qualification et de préparer ses vacances, et on se rend compte finalement qu'on est toute seule à pouvoir aller au ski en janvier, que la moitié des ami(e)s qu'on connaît et qui aurait bien voulu venir doit travailler (je vous hais), et que l'autre moitié déteste le ski (je vous hais également). Voilà comment déprimer sec un soir de décembre à l'approche de Noël. On tombe sur Casablanca sur Arte, et là on se dit que Ingrid Bergman se trouve deux mecs pour partir au bout du monde avec elle, alors qu'elle n'a que deux places dans l'avion, alors que personne ne veut venir avec moi à l'Alpe d'Huez. Déprimant! "Play it, Sam. Play 'As Time Goes By' ".

Debriefing

Cela fait au moins une semaine que je n'ai pas donné signe de vie. C'est que la soutenance s'est passée comme je l'avais imaginée, c'est-à-dire pas très très bien, avec une Raphaelle Ricci à lunettes dans le jury très désagréable, qui m'a trouvée nulle mais potentiellement bonne - et pas seulement en expression scénique. Bref, j'ai eu l'impression qu'on disait de ma thèse qu'elle était bien pour un karaoke, ce qui est déjà très bien vous me direz.

L'annonce du verdict du jury ne m'a pas transportée de joie. J'ai été très déçue de ne rien ressentir, comme si on m'annonçait une mention de complaisance après m'avoir bien fait sentir que ma thèse était vraiment naïve, peu fouillée et qui plus est, pleine de fautes d'orthographe. Evidemment, Raphaelle Ricci avait pourtant bien anoncé qu'elle m'épargerait la "liste pourtant longue des scories", tout en les présentant pour bien montrer qu'elle avait bien lu la thèse, et surtout les pages 70, 165 et 190. Et puis surtout, j'avais oublié de citer "l'ouvrage DE REFERENCE" de monsieur K., ce qui bien-sûr, semblait vouloir dire pour mon examinateur, que j'ignorais totalement qui il était et ce qu'il avait écrit. La soutenance est une expérience frustrante. On ne peut pas répondre "Pauvre connard! Chacun ses "classiques", ce mec, je le vois dans deux jours à un colloque où je parle juste après lui". Je l'ai juste pensé très fort, et lui ai répondu "ma bibliographie ne prétend pas à l'exaustivité". C'est moins punchy, je vous l'accorde. Et puis j'étais habillée en gentille petite fille pour faire plaisir à tout le monde (et pas seulement à mes parents), ça aurait dénoté.

Londres, me voilà !

On ne change pas une méthode qui marche. La fameuse technique du Ctrl C + Ctrl V fonctionne très bien (voir le post du 25 octobre) puisque je suis prise au colloque londonien auquel j'avais postulé en recyclant honteusement une ancienne communication... et en en changeant un peu le titre... J'ai honte, mais c'est trop bon la honte. C'est pas encore Honolulu, c'est la London School of Economics au mois de mars, logée dans l'hotel le moins cher de Londers (per diem misérables obligent!) Mais c'est un début. Sinon, j'essayerais un jour de proposer une communication sur le e-learning afin d'aller au Sheraton Waikiki Beach Resort... ou tout du moins un poster vite fait sur une connerie trouvée pour l'occasion. Il n'y a pas de raison que seul Nicolas Hulot utilise l'agence de voyage la moins chère de France.

Google est mon ami (pour la vie)

Encore des visiteurs de blog en situation de grande détresse

• Search Engine: google.fr
  Search Words: comment faire rire le jury lors d'une soutenance

La question est de savoir si quelqu'un qui tape ces mots dans Google peut raisonnablement être en mesure de soutenir une thèse... Et qu'en serait-il de cet autre visiteur, qui compte bien trouver le texte de sa soutenance sur le net ?

• Search Engine: google.fr
  Search Words: speech soutenance thèse

Enfin, et parce que celle-ci est trop mignonne, ...

• Search Engine: search.msn.fr
• Search Words: comment savoir si un garçon est amoureux de moi (j'ai 10 ans)

Google est devenu l'ami de tout le monde et pas seulement des gens qui lisent des livres sur Google Print plutôt qu'en bibliothèque. Force est de constater que ce n'est plus uniquement pour combler sa solitude ou chercher des photos de Clara Morgane nue (là le nombre de visiteurs devrait exploser, sans aucun rapport avec le sujet principal de ce blog). Et puis, honnêtement, je me sens beaucoup plus proche de la dernière question. (si quelqu'un a la réponse d'ailleurs...)

"I have a dream..."

J'ai eu très peur. Et ça ne c'est pas bien passé du tout, comme je le craignais. Je me rappelle bien que ce membre du jury, celui qui me fait un peu plus peur que les autres, n'avait pas été sympa. Il m'avait posé un tas de questions idiotes, auxquelles je n'avais pas su répondre (car je suis très intelligente). Du haut de mon intelligence, j'en étais tout de même tombée à genoux, en pleurant devant lui qui me regardait d'un air sévère. Non, décidément, il me l'a dit, jamais je n'aurais du soutenir. Je n'étais pas prête. Mon discours était plein d'incohérences, trop peu précis, inintéressant. Et moi de continuer à le supplier à genoux: "Mais Monsieur, je vous en supplie, si je n'ai pas ma thèse, je ne peux pas avoir de post-doc, et je vais manger comment, moi, l'année prochaine!". Rien à faire. Il fut inflexible, comme une poupée qui fait non-non-non.

Et ce matin, je me réveille avec cette histoire là en tête. Je ne sais pas ce qui m'a le plus gêné dans cette soutenance, mais ce n'était pas tant le fait de l'avoir totalement manquée que d'en avoir été réduite à me mettre à genoux pour supplier la clémence d'un membre du jury. Ceci m'embêtait beaucoup. Au bout de 5 minutes à me lamenter sur ma pusillanimité, et à me demander comment j'avais pu en arriver là, je me disais soudain:

"Voyons ma fille... les autres membres du jury n'ont-ils rien dit pour ta défense ?" Mais euh... où étaient-ils au fait ? Non, il n'y avait qu'un seul membre, avec de grosses lunettes. Des lunettes énormes à triple foyer qui déformait un peu son visage, un peu comme quand on regarde par l'oeilleton de la porte quand quelqu'un sonne pour éviter d'ouvrir au postier qui vient nous vendre un calendrier avec les petits chats. Etrange ce visage. Pourtant, je le reconnais très bien ce bourreau. Et puis, pourquoi la soutenance s'était-elle passée dans le hall désert de l'université ? Ce n'est pas là qu'elle était censée avoir lieu pourtant... et puis, cette petite table minuscule sur laquelle se tenait le seul et unique membre du jury... une petite table d'école maternelle, devant laquelle je me tenais debout, face à mon examinateur assis, et devant laquelle j'avais l'air si petite pourtant... Ce n'est pas le formalisme recommandé pour une soutenance de thèse il me semble. Je me demande si il n'y a pas là matière à faire annuler la soutenance finalement.

Et d'un coup, la lumière. Voilà. Cela devait arriver. A force de dormir 15 heures par jours, j'en finis par faire des cauchemars. Et celui que j'ai fait cette nuit avait comme un vague relant de prémonition. La preuve. Ce matin, je ne savais pas si j'avais rêvé ou pas. J'étais incapable de savoir si j'avais soutenu ma thèse la veille, et si ça s'était effectivement aussi mal passé que ce qu'il me semblait avoir vécu. Je me lève (et je te bouscule, etc.) en me disant que quand-même, je n'ai eu aucune fierté d'avoir quémandé une mention même honorable ou passable au terme de cette soutenance, et que j'étais de toute façon très malheureuse. Bref, cinq minutes d'angoisses complètement irrationnelles mais d'angoisses quand-même. Cinq longues minutes pendant lesquelles j'ai réellement pensé que la veille, j'avais soutenu une thèse qui avait finalement été ajournée par un unique membre du jury, dans le hall dégueulasse de mon université.

C'est dangereux. Faisé pas de Thaize. C'est comme ça qu'on finit par se couper des oreilles.

le cheval blanc de François Ier

A votre avis, combien de pages fait une thèse de 400 pages ?
Vous ne savez pas ?
Ce visiteur non plus, qui pensait trouver la réponse à sa question sur ce blog:

Search Engine: google.ca
Search Words : combien de pages these 400 pages

Au cas où il reviendrait. Une thèse de 400 pages fait 400 pages (et il n'y a rien de drôle là dedans).

P.r.o.f.s.

Aujourd'hui, j'ai récupéré mon premier pré-rapport (à 8 jours de la soutenance, c'est encore très raisonnable). Puisqu'il y est écrit que le membre du jury donne un avis favorable à la soutenance, je ne vais pas commencer à critiquer les critiques qui y sont néanmoins suggérées... (merci, ça me donnera de quoi préparer ma soutenance), mais je voudrais revenir sur un petit détail qui m'a un peu frippé (ou chiffonné si vous préférez). A côté de mon nom "Madame Mireille X (c'est moi) a proposé dans sa thèse une réflexion inédite sur blablabla" figurait un malheureux résidus (gras) d'un "enregistrer sous" qui traînait encore par là. Ce qui donnait en réalité : "La thèse de Madame Mireille X aborde Monsieur Marcel T. un sujet nouveau". L'individu en question est, après quelques recherches rapides sur Google (Google est mon ami, il est ton ami aussi), non pas un malheureux binocleux que j'aurais abordé, sexuellement parlant, au détour de quelque recoin sombre de la BNF, mais un thésard en fin de peine qui soutient sa thèse deux jours avant la mienne, avec ledit membre du jury qui doit être également l'un de ses pré-rapporteurs. Gentil au demeurant, pour le moment. Je ne prononcerai de jugements définitifs sur les membres de mon jury qu'après lecture des rapports de soutenance.

Par contre, en poussant un peu mes investigations, par simple curiosité évidemment, j'ai vu que ce thésard allait soutenir une thèse faite en 2 ans. Comme quoi, il y a des gens beaucoup plus intelligents que nous, qui faisons en moyenne notre thèse en 4 ans. Je suis très moyenne comme fille et pas agrégée du tout. Dans le même temps, j'aurais du, si j'avais été plus intelligente, rédiger deux thèses. Par contre, à la différence de monsieur Marcel T., je n'ai pas dans mon jury un sympathisant de "Laissez-les Vivres" (et toc! Oui, je sais, c'est vil, mais sur le coup, ça soulage).

Et puis, non, je le répète, je ne suis pas aglomérée (agrégée, c'est pareil, ne mouftez pas!) comme ce petit génie, car je refuse d'aller servir la France dans un collège en ZEP (d'ailleurs, je suis bien placée pour savoir que c'est dur, j'étalais personellement et courageusement la colle transparente sur les chaises de ceux de mes professeurs qui mesuraient moins de 1m50 ou qui avaient plus de 60 ans). Je ne ferai pas don de ma personne à la France. Je refuse de devenir aigrie comme Mademoiselle L. "prof de math consciencieuse dans un collège pourri" qui tient un blog de ses petites mesquineries et de celles de ses élèves et de leurs cartouches d'encre bleue Waterman:

"Les méchants de 4ème 4 ont été bluffés, je crois, de me voir revenir ce matin, car ils croyaient m'avoir anéantie - ils s'étaient vraiment bien amusés -. Ils me regardaient avec des yeux ronds et demandaient si c'était bien moi qui allais leur faire cours et pas la Principale Adjointe... Mais elle ne s'est pas montrée. Alors ils ont bossé, contrairement à vendredi. ("Ouah, j'comprends !" s'exclamaient Nicolas et Samantha) Je suis restée au fond de la salle et les ai fait passer un par un au tableau. Ils n'ont pas bronché."

J'imagine d'ici la méchante prof de biologie du film P.r.o.f.s. (un navet avec Bruel et Luchini, très justement sous-titré le pire est au programme; le réalisateur ne croyait pas si bien dire). Sauf qu'en math comme à l'université en sciences humaines et sociales, on ne peut pas électrocuter ses élèves. Et c'est bien dommage, avouons-le.

S'occuper.

(photo Pierre-Yves Sulem http://www.monoeil.net/)

J'ai vaguement l'impression qu'en ce moment, j'occupe mon temps de façon moins trépidante que ces dernières semaines. Par exemple, aujourd'hui, après avoir fait mes courses habillée comme un dimanche au Picard de la rue Lamartine, j'ai fait la dictée de Pivot. A laquelle, je n'ai fait que 4 fautes, alors que je suis capable de faire des fautes d'élève de CM2 ici ou ailleurs. Heureusement, quand on s'emmerde en France le dimanche en attendant sa soutenance, on a la baguette de pain, l'état d'urgence et l'imparfait du subjonctif.

Monsieur le Président, ...

... Messieurs les membres du jury, Mesdames, Messieurs,... ça fait un peu trop, non ?

Comment commencer mon texte pour la soutenance... "Comme le disait Hegel, les commencements sont difficiles"...

ou alors "Un proverbe chinois disait très justement 'Quand on ne sait pas quoi dire, on cite généralement un proverbe chinois'..."

Pfff, non, je n'y arrive pas...

Au cul... au cul... aucunézitation !

Pendant que mes petits camarades d'infortune sont en train de défiler aujourd'hui contre le projet de loi sur la recherche... je blog au chaud. Qu'ils sachent que je les soutiens moralement du fond de mon lit, où j'essaye de rattraper les nombreuses nuits blanches de ces dernières semaines.

En tout cas, cela fait plaisir de voir qu'aujourd'hui, il y a un chomeur de moins puisque notre ancien ministre, François D'aubert, qui n'avait pas été reconduit dans le gouvernement Galouzeau de Villepin, a été nommé haut représentant en France pour la réalisation du projet ITER (amis des noyaux, bonjour). Tout ceci colle parfaitement avec les déclarations du député-maire UMP de Levallois-Perret, Patrick Balkany, sur l'absence de misère en France. Voici donc une nouvelle définition de la pauvreté:

"Ce que vous appelez les pauvres, je suis désolé de vous le dire, c'est des gens qui gagnent un peu moins d'argent. Mais comme ils gagnent moins d'argent, ils ont les même logements que les autres, sauf que eux les payent moins cher et ils vivent très bien. Nous n'avons pas de misère en France. Il n'y a pas ce que vous appelez les pauvres"

Bref, la pauvreté est, vous l'avez bien compris, une notion américaine qui n'a pas de réalité chez nous. Il faut probablement l'ajouter à ce dictionnaire des intraduisibles sur laquelle les coamparatistes et autres partisans des "transferts" en tout genre planchent régulièrement. Il n'y a pas aujourd'hui de pauvres chercheurs qui défilent contre le budget 2006, mais des gens qui gagnent un peu moins d'argent et qui sont simplement jaloux de ceux qui payent les mêmes logements plus cher. Ou pas.

Avant la tempête...

C'est calme. Cela faisait longtemps que je n'avais pas dormi ou été malade sans trop m'inquiéter des conséquences désastreuses que cela pouvait avoir il y a encore une semaine. Une semaine de repos réparateur et d'un bon rhume qui nous montrent que, heureusement, la maladie, même idiote, a toujours le dessus sur la machine. *ouf* Et puis, finalement, on dort, on se mouche, et on en oublie que lundi, il y a une première répétition publique de la soutenance, pour laquelle je n'ai pas encore écrit une seule ligne. Et c'est reparti dans la spirale de la nuit blanche à rédiger une page navrante, avant que de l'effacer et d'aller dormir un peu dépitée, en se disant que demain encore, il faudra recommencer, mais en mieux et , si possible, en se mouchant moins. Si vous vous demandez ce que cette illustration kitsch vient faire ici, ce sont des peluches de maladie. A côté de la "mauvaise haleine", de la grippe, de la maladie du baiser ou encore de la punaise de lit, vous trouverez une peluche pour le V.I.H. ou le virus Ebola. Ces peluches ne conviennent donc pas (ou peu) à votre petite fille/soeur/nièce/voisine de 2 ans qui se demande pourquoi la peluche se prénome curieusement "hépatite" ou "peste bubonique".

En vrac...

Bon, l'actualité est un peu décousue... En vrac, je dors beaucoup, je mange pas mal aussi, je me suis achetée du Coca (de quoi tenir 1 journée, pas plus), et je vais probablement aller acheter ma Nintendo DS (avec le jeu Nintendogs). Voilà. Et sinon, quoi d'autre... ah oui, j'ai pleuré devant l'annonce de l'annulation des millions d'euros de crédits pour la recherche (bande d'en#@*%!-lés) et hummm... Ah si! J'ai croisé Gérard Majax aujourd'hui !!! Incroyable coincidence, non ? Il y a quelques jours je parlais justement de Garcimore, et d'autres illusionistes. Bah voilà. La boucle est bouclée. Reste à savoir si c'est un bon signe, 2 jours après avoir rendu mon exemplaire aux membres du jury...

En tout cas, Gérard Majax, il fait vachement plus vieux en vrai qu'à la télé. Enfin, quand il passait encore à la télé.

Il est né le divin'enfaaaaaant

Jouez hautbois, résonnez musetteuh...

Voilà. C'est presque fait. L'étape intermédiaire la plus critique jusqu'à présent, à savoir la rédaction et la remise de l'exemplaire de la thèse du siècle pour les membres du jury, cette étape est passée. Non sans mal... après une relecture phrase par phrase des 400 pages avec mon directeur de thèse. Et puis, il y a la sortie de la reprographie, rue Saint-Jacques, avec dans les mains ce que tout le monde a du prendre pour le Saint Graal (là on aurait pu dire l'enfant Jésus, mais mon anticléricalisme primaire me faire déjà regretter l'association d'idées). Une thèse de 400 pages, reliées avec le très beau scotch noire sur la tranche, un peu brillant et plastifié, avec une couverture épaisse rouge foncé et une belle quatrième de couverture de la même couleur. Le tout sous feuille plastique épaisse DES DEUX COTES. Oui, vous avez bien lu, des deux côtés! Et, détail ultime devant lequel je suis tombée comme en extase, un massicotage de l'ensemble qui laisse les trois tranches libres lisses comme une peau de cul. Le tout pour moins de 15 euros pour deux exemplaires. Un si grand plaisir pour un si petit prix, ce serait vraiment bête de ne pas en profiter. Mon chauffeur du jour qui m'attendait quelques mètres plus loin m'a dit qu'il aurait fallu avoir alors un appareil photo pour me prendre en photo à la sortie du magasin, tellement c'était beau. A vrai dire, et pour être tout à fait honnête, il n'a pas dit beau, à proprement parler. Je crois même qu'il a ajouté qu'on se serait encore marré pendant 50 ans avec cette photo. (Mécréant ! Ne rien connaître de la beauté des choses à ce point... c'est vraiment déséspérant)

Il faut dire, pour ma défense que je n'avais pas dormi depuis plus de 72h, un record que je n'égalerai sans doute plus jamais. Mais rétrospectivement, je ne m'en sentais plus capable et je suis contente de voir que dans des moments désespérés, on se trouve finalement des ressources incroyables... (là ça fait un peu le vieux/la vieille qui veut se prouver quelque chose et qui annonce fièrement qu'il a effectivement bien couru un 100 mètres en moins de 30 secondes, ce qui lui vaut en général quelques quolibets qu'il n'entend ni ne comprend).
Je me suis effondrée comme une enclume à 16h00 hier, en me disant que j'allais me réveiller lundi vers 19h00, pour peu que je débranche au préalable le téléphone. Et puis finalement, je me réveille juste quelques onze heures après, à 3h00 du matin... un peu désoeuvrée. Mais il fallait absolument, cher Guy, que je te présente mes pensées du jour et que je partage avec toi, ami lecteur, cette formidable chaleur interne qui m'habite.

Dernières modif'...

*tac tac tac * (pause coca) *tac tic tac* (plop , bruit de la barre espace) * tic tic tic plop* (pause café) *bla bla bla Derrida tic tic tic tic plop tic tic tic tic tac tic tac toc* (là, j'avais beaucoup de trucs à dire, j'aime beaucoup Derrida) *tic tic tic.*

Le . est très important, surtout quand sur la totalité de votre fichier, il était, à tort, après le numéro d'appel de note et pas avant (après les guillemets, mais AVANT l'appel de note). Fondamental. Après tout, il n'y a que 600 appels de note à modifier...

Mon noyau d'avocat (suite)

Etat d'urgence ! C'est l'état d'urgence! Et moi, je vais vous parler de mon noyau d'avocat qui pousse. Malgré tout. Comme vous le voyez, ça a bien grandi depuis les premiers posts où on ne voyait qu'un noyau dans un verre d'eau. Ce n'est pas une Nintendogs dont j'ai besoin, mais un vieux tamagoshi où l'on voit grandir une plante verte très moche. Une version plus intéressante est disponible où vous pouvez nourir votre thésard virtuel de chips et de coca, en le faisant dormir le moins possible.Un grand jeu qui aurait beaucoup de succès, j'en suis sure.

Procrastatatisation

Aujourd'hui, j'ai essayé pour vous la procrastination en compagnie de mes parents. C'est tout aussi redoutable que celle qui vous est inspirée par la télé, vos amis, Internet, ou la trace de poussière, là -oui, là- qu'il faut absoluemet éradiquer maintenant car, vous le sentez, votre vie en dépend. C'est tellement vrai que la fille la plus rebutée par le ménage (au hasard, moi) devient une accro du plumeau swiffer sans trop savoir pourquoi. Donc aujourd'hui, c'était procrastinatio avec les parents, qui ne se rendent pas bien compte qu'il me reste encore du boulot afin de faire mon index onomastic-tic-tic et thématic-tac-tac. Et encore bien d'autres choses imparfaites sur l'exemplaire de démonstration (échantillon gratuit - ne peut être vendu) remis à ma fac il y a deux jours.

Bref, je suis allée aujourd'hui voir le beau rosier grimpant de maman (oh, c'est vrai qu'il est joli et que les fleurs simples c'est plus florifère !) et papa m'a remis les papiers des impots qui continuent d'arriver chez eux (oh! c'est vrai que c'est joli aussi et que la CSG c'est mieux quand c'est mensualisé !). Bref, je me suis amusée comme une petite folle.

Mots-clefs

Un grand mystère... l'indexation par les moteurs de recherche de ce site... en vrac, un compte-rendu des mots-clefs tapés par des visiteurs de ce blog. Cherchez l'intrus: un seul de ces sujets est effectivement pertinent...

search.msn.fr : comment ecrire une lettre d'amour
google.com : comment habiller pour faire une soutenance?
search.msn.com : attardee mental
search.msn.fr : riviere qui passe sainte severe
google.fr : juppé perruque halloween

Mon annuaire

Entre les moments où blogger.com est en panne et efface mes messages en cours de rédaction et les moments où je n'ai pas le temps de mettre le blog à jour... voilà que je me laisse aller.
Je me reprends maintenant, après avoir rendu mon annuaire de 400 pages à la fac... Bref, encore une petite semaine et je le rendrais aux membres du jury qui vont, sans aucun doute, s'empresser de le lire jusque dans la moindre note de bas de page (593 à ce jour).

J'adresse mes sincères excuses au Professeur Alan Fraser pour ne pas l'avoir intégré à mes remerciements et ne pas lui avoir permis d'agrandir sa très belle collection.

- "Vous faites une collection vous ?

- Oui, les Fantastickers Panini, mais j'ai arrêté depuis 4-5 ans.

- Ah bah moi, je fais collec' de remerciements de thèse. Là, j'en suis à 6000 et j'ai mis en ligne des morceaux choisis"

Pas du tout mégalo. Enfin, en allant voir d'un peu plus près sa page, on comprend mieux. Il aime noël, il aime les fleurs, et communique sur la page de son département le plan de son jardin et des photos de ses fleurs. Peut-on vraiment en vouloir à quelqu'un qui aimerait presque les nains de jardin ?

Mirc ta mère

Ah, l'irc... ça évite de s'endormir sur ses pages la nuit... c'est plein de gens insomniaques aussi. Morceaux choisis:

__________________________________

cool2003: vous etes combien chez vous

martin_22: 102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....

cool2003: pour de vrai je parle moi

martin_22: 102

cool2003: bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer

martin_22: non pour de vrai on est 8 ...

cool2003: ok

cool2003: merci de me parler franchement

martin_22: moi et les 7 nains

__________________________________

stragus: qui a internet ici?

__________________________________

sprite_k: merde j'ai paumé un cornichon dans le nutella

__________________________________

cortes: Bon ma fille a invité des copines pour son anniversaire, elles sont 7 petites filles deguisees en princesses

cortes: Ce serait charment si elles ne faisaient pas un concours de rots :/

__________________________________

Voilà, et il y en a plein des gens comme ça ici et un jour il y aura peut-être moi... (ça vaut pas une publication dans la Revue française de science politique, mais à défaut...)

Astrologie (suite et fin)

J'ai finalement abandonné Elisabeth Teissier pour me confier à Yahoo. Horoscope chinois, année du Tigre:

Ce n'est pas pour rien que vous aurez Loc Ton, planète du "reliquat avantageux", au beau milieu de votre ciel ! (j'ai du reliquat au milieu du ciel... ça me semble pas très tout poétique ça, ça fait un peu bout de salade entre les dents). Vous allez donc connaître une période prospère (youpla boum - désolée, j'ai pas pu 'en empêcher), à condition toutefois de ne pas vous livrer à de hasardeuses spéculations en suivant les conseils des profanes (c'est ce que je fais, en ce moment, je n'écoute que mon directeur de thèse). L'argent affluera de toutes parts (cette bonne blague!): des bénéfices tardifs vont se manifester (tardif c'est le mot), des sommes prêtées retourneront dans votre bourse, et la possibilité de recevoir des dons ou legs ne devra pas être exclue (pour la prédiction, c'est mal barré, je ne suis plus payée depuis fin août, car le service du traitement du personnel enseignant a "oublié" de transmettre mon nouveau contrat d'ATER au service financier...). Et en plus, des faits qui vous inquiétaient jusqu'ici vont se transformer en bienfaits (c'est ce que m'a dit la dame au téléphone, que j'allais bientôt recevoir une "avance". Administrativement, une avance, c'est quand on paye 80% d'un salaire en retard parce qu'on avait oublié d'en payer les 100% avant... question de définition donc, une avance c'est en fait un retard).
Vous serez convaincu que vos plus beaux rêves d'amour vont se réaliser comme par un coup de baguette magique (c'est le problème des coups de baguette magique... en général à la fin de l'histoire il y a toujours un carosse qui se transforme en citrouille, un prince charmant qui redevient crapeauteux et qui vous retourne votre coup de baguette magique dans l'oeil. Du coup, je me méfie beaucoup des fées, des enchanteurs, des licornes et de Gérard Majax). Et c'est effectivement ce qui se passera, grâce à un grand coup de pouce des planètes Moc Duc et Hoa Cai (elles sont sympa ces planètes, dommage qu'on entendent pas parler d'elles plus souvent). La première page d'une nouvelle grande histoire romanesque et passionnée pourrait se situer vers mercredi (là ça veut dire que je brûle ma thèse au moment de la rendre à la fac pour commencer un grand roman érotique ? )

Très flou tout ça pour moi. Je ne suis pas sure d'être très favorable aux baguettes magiques. Déjà dans Gigi, je n'y croyais qu'à moitié au coup de la fillette qui se transforme d'un coup en hotesse de l'air... alors "faire venir l'être aimé il va courir derrière toi comme un chien en 48 heures" en faisant des incantations à Garcimore, très peu pour moi (vous aurez remarqué au passage le très beau titre de Garcimore, injustement méconnu et qui se réfère explicitement à mes préoccupations professionnelles actuelles... cliquez sur la pochette pour une version agrandie). Bon, c'est pas tout ça, faut que je finisse mon chapitre avant la nouvelle lune.

Astralement vôtre...

Je suis très inquiète d'avoir vu Elisabeth Teissier ce soir chez Ardisson. Elle est devenue vieille, moche, fanée. Par contre, elle est toujours aussi idiote et sans humour. Je suis un peu inquiète donc. La thèse ça rend pas plus intelligent, mais ça fout un coup au physique. Enfin, je suis très rassurée que son directeur de Thèse, Michel Maffesoli, ait eu récemment une conjoncture astrale très favorable, avec un Uranus semi-carré en Jupiter, c'est un peu normal vous me direz. Il a pu ainsi intégrer le conseil d'administration du CNRS, pour notre plus grande joie. Du coup, je n'ai pas pu résister. Je suis allée voir mon horoscope selon Elisabeth. Gémeaux, troisième décan (en astrologie sud-asiatique: moule ascendant toshiba)
Semaine du 23 au 29 octobre:
11/06-21/06 Le 24- propice à une association-, vous formez la fine équipe. Ambigu, le 29 : selon votre ciel, crise ou réconciliation ?
Semaine du 30 au 5 novembre:
11/06-21/06 La balle est dans l’autre camp : selon votre ciel natal, l’Autre est synonyme d’égards et de bonne volonté, ou d’opposition totale (5) !
En gros, je suis très avancée, puisque ce sera crise ou réconciliation, bonne volonté ou emmerdements. Très forte Elisabeth... Je trouve qu'elle a beaucoup décliné depuis qu'elle a prévu le cancer (super jeu de mot) de Mitterand et la mort du Pape.

Ma cuisine (bis)

Une copine d'une copine lui a dit que quand elle en avait marre de sa thèse, elle regardait mon blog. C'est gentil ça ! Moi, je fais l'inverse. Quand j'en ai marre de mon blog, je fais ma thèse. Et accessoirement, quand j'en ai marre de ma thèse, je fais la cuisine. Enfin, je fais la cuisine, c'est à dire que j'utilise mon four pour décongeler de la nourriture froide, plutôt que le micro-onde pour réchauffer du plastique tiède.

Et là, c'est le drame. je n'aurais pas du. Je le savais que je n'étais pas douée pour la cuisine. Peut-être qu'aux Etats-Unis je pourrais leur faire croire que c'est comme ça qu'on fait ? Que ça se mange "à la française" ?

- "You know, it's what we call Nouvelle Nouvelle Cuisine" (prononcer Niou nouvel' couisine)

Là évidemment, vous vous dites "j'espère que je ne la connais pas cette idiote, je n'aimerais pas être invité au pot de thèse..." et je vous comprends...

Ma cuisine

Cher journal. Cela faisait longtemps que je n'avais pas donné de nouvelles de mon noyau d'avocat...

Et bien voilà. Il s'agit maintenant d'une longue tige tordue, avec un plumet de feuilles poilues qui tombent, puis un prolongement de tige, puis une fourche étrange qui ne pousse que d'un côté. En dessous, sur la tige à l'origine toute nue, il y a maintenant un pseudopode qui s'avance dangereusement et qui menace bientôt mon perco (jaune, oui, jaune citron, il ne fait pas un très bon café, mais il est joli). Il est bien loin le petit bout d'avocat plongé dans un verre, suspendu par trois allumettes, mais curieusement, je le trouvais alors plus normal. Je ne sais plus quoi faire avec cette plante ridicule qui prend ses aises dans ma cuisine, à rien faire qu'à regarder par la fenêtre toute la journée. C'est comme les chats, c'est des feignants. Ca fait rien toute la journée, et c'est jamais content. Je l'aime bien quand-même. Je l'ai appelé Aglaé, parce que c'est joli pour une plante verte. Et puis on se ressemble un peu en fait... Et puisque je vous laisse entrevoir un peu de mon intimité, je voulais vous rassurer. Quand tout le monde mourra de la grippe du poulet, je serai la seule survivante.

La preuve en image, puisque que comme vous le voyez, mon régime alimentaire se compose presque exclusivement d'emballages plastiques et de choses rapidement ingérables, à haut pouvoir calorique (dragibus, ovomaltine, chataîgnes, café en dosette, riz cuisson express Uncle Ben's...)

On va tous y passer !

Si votre plante verte ressemble à si votre café a des airs de C'est que vous êtes déjà très malade ou que vous ne regardez pas TF1. Car, c'est la fin du monde !!! Je vous l'avais dit dans un précédent message, mais vous n'écoutez jamais ! C'est comme ça les jeunes, ça n'écoute pas les anciens. Tout ceci, ça n'arriverait pas si on mangeait du pingouin ou des petits chatons. On va tous mourir de grippe aviaire et puis c'est tout.

Tous à vos suppo de Tamiflu ! Et n'oubliez pas, en cas de morsure par un coq, sucez-vous le genou, ça fait marrer les écureuils (librement adapté de Desproges)

ctrl C - ctrl V ctrl C - ctrl V

Bon, encore quelques jours pour soumettre un projet d'intervention... Je sens que je vais être malhonnête. Mais il y a des circonstances atténuantes en ce moment. Comme par hasard, LE colloque de l'année, sur LE sujet qui me plaît, et *bing* il faut pondre 500 mots en anglais pour dans 3 jours. Ca tombe bien, j'avais rien d'autre à faire en ce moment, et rien d'autre à écrire surtout. Et donc je vais recycler (je sais, c'est mal, je sais, c'est mal, je sais, c'est mal, c'est mal, je sais),

Un jeu intelligent

C'est horrible. Mon bureau ressemble à ça. C'est très angoissant de voir qu'il n'y a pas un endroit qui n'ait échappé à la fièvre du post-it. Surtout quand le post-it va de la feuille A4 au confetti vert fluo. C'est d'un mauvais goût... Sans compter que je n'ai plus un seul stylo visible, ils sont tous coincés entre deux pages, - oui, la page qu'il ne faut absolument pas perdre - et ceci sur à peu près 25 livres martyrisé car ouverts à plat et posés les uns au dessus des autres. 25 stylos engloutis à jamais dans des pages très vitales.

C'est là où mes années de Badaboum me servent. Si j'avais pris conscience de ça quand j'avais 3 ans...parce que moi, bêtement, à cette époque, j'étais surtout fascinée par la moustache du monsieur sur la boîte (qui me faisait un peu peur) et par la petite rondelle en bois orange, qui permettait d'associer les deux pièces les plus difficiles à empiler... et assez peu par les ouvrages de Furet qui s'empilent assez mal avec ceux de Mathiez.

Tout ceci est assez vain finalement, tous ces livres marqués au fer, qui auront une pliure à jamais marquée sur la tranche, symbole de ma trop longue agonie...

Nostalgie...

Vivement Halloween. Normalement, dans certaines parties du monde, c'est l'occasion de montrer certaines parties de son intimité (ses fesses, ses seins) en s'habillant en petit diable ou en petit lapin pervers pour allumer les mecs, sans en avoir l'air, puisque c'est pour Halloween, et que donc, ça se verra pas qu'on vient de se prendre la veste de notre vie en se frottant à Kevin qui en a pas grand chose à faire de vos oreilles de lapin et de vos oeillades coquines vu qu'il louche depuis 10 minutes sur le stock de bières à la citrouille. Evidemment, à la Saint-Valentin, c'est pas pareil et là ça serait vraiment la honte. Et sinon aussi, dans cette même partie du monde, il y a plein de gros petits enfants qui quémandent des bonbons toute la nuit et qui rayent votre voiture si jamais vous n'avez pas eu le malheur de disposer 10 kg de dragibus devant votre porte. Personnellement, je préfère la première partie de ma description, mais à défaut d'avoir le temps d'être dans cette autre partie du monde et m'effondrer sur une outre qui rote de la bière au potiron toute la nuit, je finirai mes pages en mangeant 10 kg de Dragibus devant mon ordinateur.

Mangez des cailloux !

Je le savais! J'en avais oublié une ! La fameuse JMB 2005 (bonne fête à tous les bègues).

Lu sur doctissimo: "Partout dans le monde, des manifestations auront lieu pour parler de ce problème d'élocution qui touche bon nombre de personnes. On en parle pourtant très peu (ou très mal les rares fois où l'on en parle)."

Il est possible que la journée soit prolongée d'un ou deux mois, le temps que tous les intervenants aient pu finir leur phrase. Demain donc, journée de soutien à Charles II Le Chauve, à Louis II Le Bègue (tous bègues et tous rois de France) et pour les moins cultivés d'entre vous à Albert de MooooOoooo-oooOoooo-mooOOooo-naco ou à Dary Cowl, le formidable pirate Tête-de-Fer de Mon Curé chez les Thaïlandaises. Je vous assure, je ne me moque pas. J'ai moi-même une tendance très marquée à la logophagie qui ne va pas manquer de se signaler prochainement. Et puis vous pourrez me remercier si jamais vous tombez sur "les bègues célèbres" chez Julien Lepers.

Alea Ejecta Est

(traduction pour les non latinistes: Error 404: une panne de serveur vous oblige à vous reconnecter à Antares l'année prochaine.) Bon heureusement, tout s'est bien passé. Après l'explosion d'une bouteille de cidre presque entière dans mon frigo cette nuit, je pensais que j'allais probablement avoir à faire à d'autres événements de ce type. La terrible Loi de Murphy. L'effondrement de mon immeuble, le vol de mon ordinateur, une crise d'appendicite, la grippe aviaire qui m'aurait été transmise par ma consommation déraisonnable de MacNuggets, un ouragan de catégorie 5 dévié de la mer des Antilles jusqu'à Paris avec pleins de morts, vous comprenez, ça serait terrible pour la thèse. (comment ça monomaniaque ?)

Mais mes deux candidatures ont été validées et mon code secret (le 9388200309) n'a pas été piraté. Manquerait plus que quelques camarades facétieux piratent le site, et envoient tous les candidats de la section 04 (et 03 aussi, Histoire du droit, ça serait rigolo!) en section 36 (Terre solide : geodynamique des enveloppes supérieures).

Mon arrière-arrière-...

arrière-grand-père-ce-héros-injustement-oublié-de-l'histoire-républicaine-celle-de-la-IIIe-celle-la-qu-on-préfère-justement-ça-tombe-bien. "

Je sais qu'on a souvent un peu tendance à considérer que le minuscule petit bout de document ou de vie qu'on étudie pendant sa thèse a, ou va, considérablement changer le cours de l'humanité. Normalement, ça n'arrive jamais. Mais parfois, un inconnu (vous offre des fleurs et à défaut) vous met sur la trace d'un génie oublié, ou d'une injustice à dénoncer. Au cours de ma divagation quotidienne sur le net, j'ai enfin trouvé un sens à ma vie. Rétablir l'honneur perdu de Henri Alexandre Wallon (1812-1904), un vieux monsieur qui est en fait le Père de la Constitution. Ne me demandez pas laquelle, je ne suis pas allée à la conférence de monsieur son arrière-arrière-petit-fils, conférence donnée le 2 août 2005 à la salle communale de Sassetot-le-Mauconduit. (Tenez, c'est si beau que je la mets dans Endnote celle-là !) On y apprend en conclusion que "Nous en bénéficions encore actuellement, l'esprit de la Ve république s'étant beaucoup inspiré de celui de la IIIe." Tu l'as dit Bouffi, mais je crois qu'on peut dire plus justement qu'on subit davantage qu'on ne profite des institutions de la IIIe Rep'.

Pour ceux qui n'auraient pas non plus suivi ces débats merveilleux, je vous incite à lire cette page fort intéressante, surtout la deuxième partie intitulée "Henri Wallon, sa famille et les Petites-Dalles" qui relate dans le détail le nombre de ses bains de mer ainsi que ceux des membres de sa famille. Une bien belle leçon d'humidité (hoho) dans le plus pur style IIIe Répupu.

Mon vieux claquos

Coulante. C'est le mot. Dans un commentaire précédent, une admiratrice fascinée avouait qu'elle aurait bien voulu avoir une écriture aussi coulante que la mienne. Le mot est bien choisi. Il est vrai qu'en ce moment, j'ai l'écriture aussi coulante qu'un vieux camembert. Il est vrai que les effluves nauséabondes qui se dégagent en ce moment de ma prose me rappelle étrangement celles du Camembert Bebert que j'avais oublié une semaine en dehors du frigo .

"Allo docteur ? ...

... C'est la Noiraude au téléphone".

Hier je me disais que l'Europe était en panne d'inspiration. Aujourd'hui, même problème sur un site à chouchouter ces prochains jours. Je me demande tout de même si le dieu Antares n'est pas mal disposé à mon égard... Pendant une heure, je me suis acharnée à essayer d'accéder à mon casier judiciaire... J'imagine déjà l'angoisse du plantage le mercredi 19 à 16h30... et le numéro de téléphone que l'on cherche partout pour appeler "quelqu'un du ministère" pour lui expliquer qu'on ne peut pas valider sa candidature à la secte des Maîtres de Conférences à cause d'un site qui a planté. Evidemment, à 16h30, il n'y aura personne, je ne me fait pas trop d'illusion. Et puis il faudrait aussi tomber directement sur la personne qui administre le site. Peine perdue. J'en ai eu un avant-goût aujourd'hui, en essayant d'avoir un renseignement sur le cumul de mandats (ater et employé macdo par exemple). J'appelle le service du personnel enseignant qui décroche pour me raccrocher immédiatement au nez à 5 reprises avant que j'ai même eu le temps de dire un mot. A la 6e, alors qu'on me disait un "allo ?" inespéré, C'EST MOI QUI AI RACCROCHE #@%! HAHA! ON ME LA FAIT PAS 6 FOIS A MOI !!! Bon, c'est un peu con du coup, j'ai pas eu mon renseignement...

Ca arrive...

... même aux plus grands. Quand l'inspiration n'est pas là, le rythme en souffre. 6 pages hier, et un retard encore considérable à rattraper. Mais je me dis finalement que l'Europe m'attendra. Car visiblement elle m'attend (oui, oui, c'est sur! Cette photo le prouve! ) et attend que sa vérité lui soit révélée. Quand on voit que les débats sur l'avenir de l'Union européenne "ne sont pas disponibles", on excuse mieux mon manque de tonus rédactionnel. Pour me consoler, je regarde pousser mon noyau d'avocat qui n'en finit plus de bourgeonner de façon très confuse, et ça me fait du bien de voir qu'il y a quand même des choses qui poussent chez moi.

%@*#! de pages blanches

C'est décidé. Si je ne fais pas mon quota de pages aujourd'hui, je mets ma #%@! de thèse à la corbeille... 50 pages en 3 jours ça devrait être possible quand-même... Ceci dit, à ce rythme là, j'aurais pu pondre plus de 70 mémoires de maîtrise en l'espace d'une année (alors que j'en ai fait un seul, et qu'en plus il était bien mais pas top...).